То же число. Только вечер. Мне плохо. Первый раз за полторы или две недели мне по-настоящему плохо. И так, как никогда не было. Странные мысли, чувства и ощущения, которые раньше никогда не приходили мне в голову. Я сидела за столом, за учебниками.. и вдруг поняла, что все ничтожно. Мне все противно, все достало, все невыносимо больше видеть, все, что есть в моей жизни, все- ничего не стоит, оно ничтожно, и для меня уже ничего не имеет значения, это не счастье мое, это ничего.. я не знаю, как объяснить все то, что сейчас творится в моей голове.. но я понимаю, что нет того, что мне нужно,.. я чувствую себя птицей в клетке.. словно мне хочется свободы.. но какой-то непонятной.. я не в силах понять, что я хочу, чего мне так не хватает.. может это даже хорошо.. ведь если у меня этого нет, значит этого и не будет.. пока.. все осточертело, я потеряла смысл всего.. всей жизни.. нет нет нет.. я просто потерялась.. и плачу.. рыдаю.. первый раз такими слезами за неделю.ничего не хочу.. и у меня очень сильно болит голова.. а Миша-мой новый друг по переписке - меня поддерживает.. он написал.. скоро закат. Ради таких вещей стоит жить.. меня это заставило задуматься и усмехнуться.. но я просто не в силах совладать со своим состоянием. Само пройдет. Вернее улучшится. Не успела я сделаться видимой для Леши и еше нескольких людей их списка невидящих_ он в ту же секунду написал мне. Привет. Спросил как я . я ответила никак плохо. Он-верю. У меня тоже хреново. Никому еще не удавалось испортить настроение вот так. Я сразу подумала на его девушку. Я говорю_ и кому же это удалось? Он- догадайся. Я решила казать родитули. Он – нет. Я – она. Он – да. Просто вынесла мозг. Еще раз – и она катится на все четыре стороны. Потом незначительные сообщения. И я у него решила спросить- почему ты с ней встречаешься? Он ответил – потому что люблю.. Господи, если бы кто-нибудь видел, что со мной творилось после прочтения этого сообщения. У меня началась настоящая истерика.. тебе не смешно? Спросила я. Он – мне ржачно.. я – ну это хорошо.. мне так жаль его девушку!! И так хочется просто въебать ему чисто из женской солидарности.. Боже, о какой любви он говорит?!!!!!!!! Он просто свинья… самовлюбленный эгоист, которому нравится девочка. Он хочет чтобы она была его собственностью и делала только то, что ей нравится. Каокой же он все таки скотина!! Хоть и не бесчувственная. Я начала ощущать, как проходит это чувство к нему… вот и хорошо. Пусть скорее проходит. Мне стало плохо еще до разговора с Лешей, когда мы начали говорить на тему Бога и веры с Мишей. Не понимаю почему, но мне становится нехорошо, как только завожу с кем-то разговор об этом.
Сегодня 23-е июня.. закончена моя первая в жизни сессия. Можно сказать что я закончила первый курс университета.. так забавно это осознавать. Мы были на даче. Приехали в пятницу, уехали оттуда в субботу , часов в восемь вечера были дома. Смотрели футбол ночью на даче. Так здорово. Было очень весело.
Многое случилось за последнюю неделю… можно сказать, что такого не было, и случились некоторые небольшие переломы в моей психологической ситуации.
На меня много раз очень сильно ругались, отчитывали, орали, кричали, посылали матом. Имею в виду в основном дедушку. Хотя бабушка тоже помучила мне нервы и убила пару нервных клеток… я выплакала за эту неделю так много, что мне кажется раньше я столько же выплакивала за месяц. Последний раз – позавчера- просто не переставая лились слезы около трех часов подряд… Господи, как же плохо мне было… это просто не передать словами.
Мне так хотелось пригнуть итз окна, что-нибудь сделать с собой, напиться, накуриться, мне очень хотелось, чтобы они почувствовали боль, переживания, чтобы поняли, додумались наконей каково мне от всего, что творится. В каждый из этих моментов я рыдала и подходила к окну или стояла на балконе и думала: «боженька, ну скажи мне, почему я должна жить вот так, почему ты так сильно наказываешь меня, за какой грех?ведь я никого не убивала! Ненавижу свою семью, ненавижу тебя, Господь, за то, что ты заставляешь так страдать!! Зачем мне жить вот так?? Зачем мешать им жить спокойно??? Еще немного – и я прыгну… и каждый раз с такой мыслью я представляю, что будет, если умру.
4-е сентября. День никакой.. мне очень очень сильно нравится паша.. я влюблена в него уже во второй раз. Казалось бы, как это возможно, чтобы я еще раз входила в одну и туже реку любви.. но так вышло.. я снова влюблена в пашу.. причем очень сильно. Мне интересно было бы знать, догадывается ли он о моих чувствах… моментами я просто балдею от него, от его голоса, улыбки, взгляда… он так открыто на меня смотрит… что мне становится немного неловко, от того, что я не могу сдержать улыбку и радость в глазах. Вообще говоря, очень жаль, если у меня на лбу написано «Паша, ты мне нравишься»
Если честно, то мне очень хочется разлюбить Пашу , и испытывать к нему только дружеские чувства, как к брату, если хотите… как-то немного грустно, когда понимаю, что это не дружба, это что-то непонятное. Вернее понятное, но не чистое, не такое «ровное», как хотелось бы… я бы хотела, чтобы мы с Пашей были просто замечательными друзьями, чтобы между нами было то, что никто из нас не хотел бы никогда променять. Дружба… последнее время я слишком часто думаю о ней… дюблю Пашу.. очень люблю.
Я не знаю почему рыдаю… может быть потому что скучаю…
Сегодня 23-е июня.. закончена моя первая в жизни сессия. Можно сказать что я закончила первый курс университета.. так забавно это осознавать. Мы были на даче. Приехали в пятницу, уехали оттуда в субботу , часов в восемь вечера были дома. Смотрели футбол ночью на даче. Так здорово. Было очень весело.
Многое случилось за последнюю неделю… можно сказать, что такого не было, и случились некоторые небольшие переломы в моей психологической ситуации.
На меня много раз очень сильно ругались, отчитывали, орали, кричали, посылали матом. Имею в виду в основном дедушку. Хотя бабушка тоже помучила мне нервы и убила пару нервных клеток… я выплакала за эту неделю так много, что мне кажется раньше я столько же выплакивала за месяц. Последний раз – позавчера- просто не переставая лились слезы около трех часов подряд… Господи, как же плохо мне было… это просто не передать словами.
Мне так хотелось пригнуть итз окна, что-нибудь сделать с собой, напиться, накуриться, мне очень хотелось, чтобы они почувствовали боль, переживания, чтобы поняли, додумались наконей каково мне от всего, что творится. В каждый из этих моментов я рыдала и подходила к окну или стояла на балконе и думала: «боженька, ну скажи мне, почему я должна жить вот так, почему ты так сильно наказываешь меня, за какой грех?ведь я никого не убивала! Ненавижу свою семью, ненавижу тебя, Господь, за то, что ты заставляешь так страдать!! Зачем мне жить вот так?? Зачем мешать им жить спокойно??? Еще немного – и я прыгну… и каждый раз с такой мыслью я представляю, что будет, если умру.
4-е сентября. День никакой.. мне очень очень сильно нравится паша.. я влюблена в него уже во второй раз. Казалось бы, как это возможно, чтобы я еще раз входила в одну и туже реку любви.. но так вышло.. я снова влюблена в пашу.. причем очень сильно. Мне интересно было бы знать, догадывается ли он о моих чувствах… моментами я просто балдею от него, от его голоса, улыбки, взгляда… он так открыто на меня смотрит… что мне становится немного неловко, от того, что я не могу сдержать улыбку и радость в глазах. Вообще говоря, очень жаль, если у меня на лбу написано «Паша, ты мне нравишься»
Если честно, то мне очень хочется разлюбить Пашу , и испытывать к нему только дружеские чувства, как к брату, если хотите… как-то немного грустно, когда понимаю, что это не дружба, это что-то непонятное. Вернее понятное, но не чистое, не такое «ровное», как хотелось бы… я бы хотела, чтобы мы с Пашей были просто замечательными друзьями, чтобы между нами было то, что никто из нас не хотел бы никогда променять. Дружба… последнее время я слишком часто думаю о ней… дюблю Пашу.. очень люблю.
Я не знаю почему рыдаю… может быть потому что скучаю…