понедельник, 26 января 2009
как часто,как много я произношу одну и ту же фразу!!!! меня все достало,все надоело,задолбало.
и этому есть вечные причины..достает всегда одно и то же,потому что никак не хочет исчезнуть из моей жизни.
я больше не могу слушать бесконечные ужасающие страхи своих родных. целыми днями они сидят дома и смотрят новости..за свою жизнь насмотрелись столько всего,что у них уже паранойи..нвыносимые паранойи, которыми я, по их мнению должна страдать. мне постоянно твердят о насильниках. о маньяках, о всех проишествиях и историях такого рода, услышанных ими.. а сколько было скандалов из-за одного только желания пойти на школьную дискотеку или погулять до шести часов вечера!!!
"дура ты, мозгов нет совсем!сколько раз тебе говорили,сколько слышала сама, то одну изнасиловали, то другую, то не вернулась домой, то исчезла еще одна"
"вот не думаешь своей головой, а будешь идти, кто-то по голове шандарахнет - все!!!!!!"
сегодня меня просто вывели из себя, запретив идти к крестной,которая живет в доме напротив.. я устала.устала от вечных разговоров об этом. в конце концов, у меня есть голова на плечах, свои мозги я еще не потеряла слава Богу, и я думаю,помню,знаю, что творится в нашем мире,чего нужно опасаться.. где,с кем,когда всегда быть начеку... у меня есть абсолютно адекватные страхи перед чем-либо,перед определенными аспектами жизни. но не для меня и не для моих нервов терпеть "вдалбливание" в голову и панический страх,неадекватно-чрезмерное количество нотаций и убеждений..мыслей по этому поводу.
и этому есть вечные причины..достает всегда одно и то же,потому что никак не хочет исчезнуть из моей жизни.
я больше не могу слушать бесконечные ужасающие страхи своих родных. целыми днями они сидят дома и смотрят новости..за свою жизнь насмотрелись столько всего,что у них уже паранойи..нвыносимые паранойи, которыми я, по их мнению должна страдать. мне постоянно твердят о насильниках. о маньяках, о всех проишествиях и историях такого рода, услышанных ими.. а сколько было скандалов из-за одного только желания пойти на школьную дискотеку или погулять до шести часов вечера!!!
"дура ты, мозгов нет совсем!сколько раз тебе говорили,сколько слышала сама, то одну изнасиловали, то другую, то не вернулась домой, то исчезла еще одна"
"вот не думаешь своей головой, а будешь идти, кто-то по голове шандарахнет - все!!!!!!"
сегодня меня просто вывели из себя, запретив идти к крестной,которая живет в доме напротив.. я устала.устала от вечных разговоров об этом. в конце концов, у меня есть голова на плечах, свои мозги я еще не потеряла слава Богу, и я думаю,помню,знаю, что творится в нашем мире,чего нужно опасаться.. где,с кем,когда всегда быть начеку... у меня есть абсолютно адекватные страхи перед чем-либо,перед определенными аспектами жизни. но не для меня и не для моих нервов терпеть "вдалбливание" в голову и панический страх,неадекватно-чрезмерное количество нотаций и убеждений..мыслей по этому поводу.
воскресенье, 07 декабря 2008
я начала понимать свое призвание в этом мире, свое место, ведь у каждого человека оно есть.. наверно у каждого...
если я никак не могу смириться с тем ужасом, тем кошмаром, тем злом и теми пороками, с которыми практически все люди живут спокойно, считая всё это нормальным, если мне невыносимо каждый день жить тем, чем живут почти все, если каждый день кто-нибудь еще и еще не понимает меня ни на каплю того, о чем я говорю или думаю
то значит так и должно быть. значит так не спроста. значит так угодно Богу.
но как жить дальше?? вот так, как живу сейчас?? но разве это можно назвать нормальным? нет! могла ли я представить, что так много людей не верят в Господа Бога? когда-то не могла и подумать о та5ком. а оказалось.. оказалось все хуже чем я думала: Бог умер. его нет нигде - ни в квартирах людей, ни в парках, ни в магазинах, ни на прилавках, ни в тюрьмах, ни в карманах,ни в кошельках, ни в кинотеатрах, ни в книгах, что читают многие с таким упоением, ни в журналах.. а всё просто_ его нет в душах и сердцах людей. потому что там он умер.
но ОН есть на небе. и да простит меня Бог, но Он есть в моем сердце, я верю в него, я знаю, что Он есть, что по его воле вершиться все на этой земле.. что лишь он модет простить нам наши грехи, лишь он дает счастье и обрекает на муки заслуживших это. мне больно слышать отвратительные вещи, которые говорят мои сверстники о Боге, о вере, о Христе, хочется кричать и плакать.. ведь как сказал Патриарх Алексий II : пока люди не найдут Бога, они не обретут ни покоя, ни счастья, ни благополучия.
вера наполняет чистым светом наши души, истинная вера очищает нас от зла, раскаяние помогает нам после жить все более правильно, по Божьим законам.
и что тогда говорить о том, когда этого у людей нет...
а ведь если задуматься хорошенько 6 каждый на этой земле должен жить практически так, как живут в монастырях. если этот мир создал именно БОг..
я бы хотела уйти от этой жизни.. от тех грехов, которые мы совершаем может даже каждый день, считая это обычным делом.. и помогать тем кто в этом нуждается.. я посмотрела несколько передач про патриарха.. и я плакала, когда говорили и показывали о тех добрых и замечательных вещах, которые он делал для нуждающихся, для детей, детей-инвалидов.. только грустно и больно.. я лишь жалею, что никогда в своей жизни не видела глаза его в живую.. что не поцеловала его руки, золотые руки.. что он не благословил меня..
и спрашиваю сейчас саму себя: зачем тогда мне нужна моя жизнь.. такая же бессмысленная и пустая, как остальные...
если я никак не могу смириться с тем ужасом, тем кошмаром, тем злом и теми пороками, с которыми практически все люди живут спокойно, считая всё это нормальным, если мне невыносимо каждый день жить тем, чем живут почти все, если каждый день кто-нибудь еще и еще не понимает меня ни на каплю того, о чем я говорю или думаю
то значит так и должно быть. значит так не спроста. значит так угодно Богу.
но как жить дальше?? вот так, как живу сейчас?? но разве это можно назвать нормальным? нет! могла ли я представить, что так много людей не верят в Господа Бога? когда-то не могла и подумать о та5ком. а оказалось.. оказалось все хуже чем я думала: Бог умер. его нет нигде - ни в квартирах людей, ни в парках, ни в магазинах, ни на прилавках, ни в тюрьмах, ни в карманах,ни в кошельках, ни в кинотеатрах, ни в книгах, что читают многие с таким упоением, ни в журналах.. а всё просто_ его нет в душах и сердцах людей. потому что там он умер.
но ОН есть на небе. и да простит меня Бог, но Он есть в моем сердце, я верю в него, я знаю, что Он есть, что по его воле вершиться все на этой земле.. что лишь он модет простить нам наши грехи, лишь он дает счастье и обрекает на муки заслуживших это. мне больно слышать отвратительные вещи, которые говорят мои сверстники о Боге, о вере, о Христе, хочется кричать и плакать.. ведь как сказал Патриарх Алексий II : пока люди не найдут Бога, они не обретут ни покоя, ни счастья, ни благополучия.
вера наполняет чистым светом наши души, истинная вера очищает нас от зла, раскаяние помогает нам после жить все более правильно, по Божьим законам.
и что тогда говорить о том, когда этого у людей нет...
а ведь если задуматься хорошенько 6 каждый на этой земле должен жить практически так, как живут в монастырях. если этот мир создал именно БОг..
я бы хотела уйти от этой жизни.. от тех грехов, которые мы совершаем может даже каждый день, считая это обычным делом.. и помогать тем кто в этом нуждается.. я посмотрела несколько передач про патриарха.. и я плакала, когда говорили и показывали о тех добрых и замечательных вещах, которые он делал для нуждающихся, для детей, детей-инвалидов.. только грустно и больно.. я лишь жалею, что никогда в своей жизни не видела глаза его в живую.. что не поцеловала его руки, золотые руки.. что он не благословил меня..
и спрашиваю сейчас саму себя: зачем тогда мне нужна моя жизнь.. такая же бессмысленная и пустая, как остальные...
вторник, 02 декабря 2008
не один раз сышала и читала о том, что у каждого человека есть призвание... человек только должен понять, какое именно. Кажется, я своё поняла....
суббота, 29 ноября 2008
..
я плачу столько, сколько многим в моем возрасте и не снилось , грубо говоря. а в школе - так вообще. я уже чувствую себя эмо каким-то хныкающим и умирающим. что со мной происходит вообще?? разве это нормально??слезы, слезы, слезы..... нееет.нееет. я больна. больна. диагноз? чтобы его сформулировать, потребуется много времени.
говорят, яркие проявления сентиментальности - признак старения. Но о каком старении может идти речь в 16-17 лет? похоже, что в моем случае это "игра" нервной системы и вообще - всего внутреннего - морального и душевного - состояния. Сейчас я говорю о сентиментальности как о слезах.. с каждым днем я убеждаюсь всё больше, что практически всё может заставить меня плакать. раньше такого не было. Но раньше не было и много другого. Одно слово, одна фраза, одно увиденное.. способно растрогать меня донельзя.. это довольно странно и в то же время абсолютно понятно: лишь подтверждает мое мнение о моем нервном состоянии. - Мне необходима помощь.. специалистов? или кого-то другого?..
всё слишком.. бред.. один бред. я устала от того, что творится вокруг меня каждый день. одно и то же. о мой бог,я так больше не могу..
То же число. Только вечер. Мне плохо. Первый раз за полторы или две недели мне по-настоящему плохо. И так, как никогда не было. Странные мысли, чувства и ощущения, которые раньше никогда не приходили мне в голову. Я сидела за столом, за учебниками.. и вдруг поняла, что все ничтожно. Мне все противно, все достало, все невыносимо больше видеть, все, что есть в моей жизни, все- ничего не стоит, оно ничтожно, и для меня уже ничего не имеет значения, это не счастье мое, это ничего.. я не знаю, как объяснить все то, что сейчас творится в моей голове.. но я понимаю, что нет того, что мне нужно,.. я чувствую себя птицей в клетке.. словно мне хочется свободы.. но какой-то непонятной.. я не в силах понять, что я хочу, чего мне так не хватает.. может это даже хорошо.. ведь если у меня этого нет, значит этого и не будет.. пока.. все осточертело, я потеряла смысл всего.. всей жизни.. нет нет нет.. я просто потерялась.. и плачу.. рыдаю.. первый раз такими слезами за неделю.ничего не хочу.. и у меня очень сильно болит голова.. а Миша-мой новый друг по переписке - меня поддерживает.. он написал.. скоро закат. Ради таких вещей стоит жить.. меня это заставило задуматься и усмехнуться.. но я просто не в силах совладать со своим состоянием. Само пройдет. Вернее улучшится. Не успела я сделаться видимой для Леши и еше нескольких людей их списка невидящих_ он в ту же секунду написал мне. Привет. Спросил как я . я ответила никак плохо. Он-верю. У меня тоже хреново. Никому еще не удавалось испортить настроение вот так. Я сразу подумала на его девушку. Я говорю_ и кому же это удалось? Он- догадайся. Я решила казать родитули. Он – нет. Я – она. Он – да. Просто вынесла мозг. Еще раз – и она катится на все четыре стороны. Потом незначительные сообщения. И я у него решила спросить- почему ты с ней встречаешься? Он ответил – потому что люблю.. Господи, если бы кто-нибудь видел, что со мной творилось после прочтения этого сообщения. У меня началась настоящая истерика.. тебе не смешно? Спросила я. Он – мне ржачно.. я – ну это хорошо.. мне так жаль его девушку!! И так хочется просто въебать ему чисто из женской солидарности.. Боже, о какой любви он говорит?!!!!!!!! Он просто свинья… самовлюбленный эгоист, которому нравится девочка. Он хочет чтобы она была его собственностью и делала только то, что ей нравится. Каокой же он все таки скотина!! Хоть и не бесчувственная. Я начала ощущать, как проходит это чувство к нему… вот и хорошо. Пусть скорее проходит. Мне стало плохо еще до разговора с Лешей, когда мы начали говорить на тему Бога и веры с Мишей. Не понимаю почему, но мне становится нехорошо, как только завожу с кем-то разговор об этом.
Сегодня 23-е июня.. закончена моя первая в жизни сессия. Можно сказать что я закончила первый курс университета.. так забавно это осознавать. Мы были на даче. Приехали в пятницу, уехали оттуда в субботу , часов в восемь вечера были дома. Смотрели футбол ночью на даче. Так здорово. Было очень весело.
Многое случилось за последнюю неделю… можно сказать, что такого не было, и случились некоторые небольшие переломы в моей психологической ситуации.
На меня много раз очень сильно ругались, отчитывали, орали, кричали, посылали матом. Имею в виду в основном дедушку. Хотя бабушка тоже помучила мне нервы и убила пару нервных клеток… я выплакала за эту неделю так много, что мне кажется раньше я столько же выплакивала за месяц. Последний раз – позавчера- просто не переставая лились слезы около трех часов подряд… Господи, как же плохо мне было… это просто не передать словами.
Мне так хотелось пригнуть итз окна, что-нибудь сделать с собой, напиться, накуриться, мне очень хотелось, чтобы они почувствовали боль, переживания, чтобы поняли, додумались наконей каково мне от всего, что творится. В каждый из этих моментов я рыдала и подходила к окну или стояла на балконе и думала: «боженька, ну скажи мне, почему я должна жить вот так, почему ты так сильно наказываешь меня, за какой грех?ведь я никого не убивала! Ненавижу свою семью, ненавижу тебя, Господь, за то, что ты заставляешь так страдать!! Зачем мне жить вот так?? Зачем мешать им жить спокойно??? Еще немного – и я прыгну… и каждый раз с такой мыслью я представляю, что будет, если умру.
4-е сентября. День никакой.. мне очень очень сильно нравится паша.. я влюблена в него уже во второй раз. Казалось бы, как это возможно, чтобы я еще раз входила в одну и туже реку любви.. но так вышло.. я снова влюблена в пашу.. причем очень сильно. Мне интересно было бы знать, догадывается ли он о моих чувствах… моментами я просто балдею от него, от его голоса, улыбки, взгляда… он так открыто на меня смотрит… что мне становится немного неловко, от того, что я не могу сдержать улыбку и радость в глазах. Вообще говоря, очень жаль, если у меня на лбу написано «Паша, ты мне нравишься»
Если честно, то мне очень хочется разлюбить Пашу , и испытывать к нему только дружеские чувства, как к брату, если хотите… как-то немного грустно, когда понимаю, что это не дружба, это что-то непонятное. Вернее понятное, но не чистое, не такое «ровное», как хотелось бы… я бы хотела, чтобы мы с Пашей были просто замечательными друзьями, чтобы между нами было то, что никто из нас не хотел бы никогда променять. Дружба… последнее время я слишком часто думаю о ней… дюблю Пашу.. очень люблю.
Я не знаю почему рыдаю… может быть потому что скучаю…
Сегодня 23-е июня.. закончена моя первая в жизни сессия. Можно сказать что я закончила первый курс университета.. так забавно это осознавать. Мы были на даче. Приехали в пятницу, уехали оттуда в субботу , часов в восемь вечера были дома. Смотрели футбол ночью на даче. Так здорово. Было очень весело.
Многое случилось за последнюю неделю… можно сказать, что такого не было, и случились некоторые небольшие переломы в моей психологической ситуации.
На меня много раз очень сильно ругались, отчитывали, орали, кричали, посылали матом. Имею в виду в основном дедушку. Хотя бабушка тоже помучила мне нервы и убила пару нервных клеток… я выплакала за эту неделю так много, что мне кажется раньше я столько же выплакивала за месяц. Последний раз – позавчера- просто не переставая лились слезы около трех часов подряд… Господи, как же плохо мне было… это просто не передать словами.
Мне так хотелось пригнуть итз окна, что-нибудь сделать с собой, напиться, накуриться, мне очень хотелось, чтобы они почувствовали боль, переживания, чтобы поняли, додумались наконей каково мне от всего, что творится. В каждый из этих моментов я рыдала и подходила к окну или стояла на балконе и думала: «боженька, ну скажи мне, почему я должна жить вот так, почему ты так сильно наказываешь меня, за какой грех?ведь я никого не убивала! Ненавижу свою семью, ненавижу тебя, Господь, за то, что ты заставляешь так страдать!! Зачем мне жить вот так?? Зачем мешать им жить спокойно??? Еще немного – и я прыгну… и каждый раз с такой мыслью я представляю, что будет, если умру.
4-е сентября. День никакой.. мне очень очень сильно нравится паша.. я влюблена в него уже во второй раз. Казалось бы, как это возможно, чтобы я еще раз входила в одну и туже реку любви.. но так вышло.. я снова влюблена в пашу.. причем очень сильно. Мне интересно было бы знать, догадывается ли он о моих чувствах… моментами я просто балдею от него, от его голоса, улыбки, взгляда… он так открыто на меня смотрит… что мне становится немного неловко, от того, что я не могу сдержать улыбку и радость в глазах. Вообще говоря, очень жаль, если у меня на лбу написано «Паша, ты мне нравишься»
Если честно, то мне очень хочется разлюбить Пашу , и испытывать к нему только дружеские чувства, как к брату, если хотите… как-то немного грустно, когда понимаю, что это не дружба, это что-то непонятное. Вернее понятное, но не чистое, не такое «ровное», как хотелось бы… я бы хотела, чтобы мы с Пашей были просто замечательными друзьями, чтобы между нами было то, что никто из нас не хотел бы никогда променять. Дружба… последнее время я слишком часто думаю о ней… дюблю Пашу.. очень люблю.
Я не знаю почему рыдаю… может быть потому что скучаю…
Сегодня 5-е июня. Сейчас 22:56. утром проснулась и поняла, что ничего не знаю.. почти.. в общем к экзамену по языкознанию не готова. А в 10 снова лекция по информатике.. и на что я надеялась?)) во время лекции переписывалась с Людой, моим личным психологом и другом в одном лице)). Она в это время ехала в автобусе и читала книгу по психологии. И описала мне одну ситуацию из этой книги, которая, по мнению автора, позволяет отучиться ставить себя всегда на первое место. Суть заключается в следующем: представляешь, что тебе нужно помочь какому-то числу людей. Но количество средств ограничено. И каждый, кто приходит к тебе, пытается убедить тебя в том, что именно он первый должен получить помощь. Ты даешь список, в котором первые в списке – люди, которым помощь будет оказана в первую очередь, и напротив фамилии каждого из этих людей написаны причины, почему они первые в списке. Ты предлагаешь взять красный карандаш, и зачеркнуть фамилию человека, на место которого он готов встать. Как правило, никто не решается вычеркнуть какую-либо из этих фамилий. Этот способ, честно говоря, заставил рельно задуматься о том, как часто и бездумно мы ставим себя на первое место, совершенно не ставя себя на место других людей. Затем Люда рассказала мне еще об одном способе, позволяющем плюс ко всему посмотреть на себя со стороны. Суть в том, чтобы в разговоре о себе избегать первого и второго лица, а говорить о себе как о другом человеке, т. е. в третьем лице. Например, меня зовут Юля. Так вот, я прихожу на кухню и говорю: Юля проголодалась. Она бы очень хотела, чтобы бабушка ей что-то приготовила. И Люда предложила потренироваться. Мы решили всю неделю общаться, избегая первого и второго лица. Это очень забавно оказалось, но на самом деле заставляет увидеть себя со стороны, пусть и только мысленно. Я всего за несколько часов такого общения в аське настолькопривыкла, что чуть Женьке не написала: привет, У Юли сегодня экзамен.. ей так надоело учить… забавно, но очень интересно и не бесполезно. лекция быстро прошла, я снова отправилась домой. По дороге снова воспоминания в полной мере дали о себе знать. Это происходит именно тогда, когда я иду по улице.. ну еще бы.. постоянно дорога перед глазами начинает мелькать. Та дорога, по которой я ходила с Лешей.. та дорога, которая навсегда останется отпечатком в моем сердце. Начинаю опять и опять перебирать в голове все.. и нервы срабатывают. Сжимаю кулаки, стиснув зубы, и еле сдерживаю досаду, злость.. и какие-то необъяснимые чувства.. досадно, так досадно.. и очень больно!! Очень! Как так можно? Еще миллион раз задам себе этот вопрос. Ладно, хватит о нем. У меня хорошее настроение. И, черт возьми, начинаю о нем грузиться – и оно сразу куда-то падает. АА..РРРР.. вернемся на чем остановились. В общем, как пришла домой, села за учебники, стала писать опять билеты. Сеть не ловила, так что часа два пришлось пожить без аськи. Потом все таки Ася заработала, и Я снова стала переписываться с Людой. Кстати говоря, Люда – человек, с которым я сейчас больше всего общаюсь. Она мне очень нравится. Она хочет помочь мне разобраться в себе, и это небесполезно, что-то начало меняться в моей жизни, а вернее сказать в моем восприятии мира. Она моя поддержка. Мне спокойнее почему-то стало. Намного спокойнее. Наверно потому, то она есть. Всегда скажет то, что мне необходимо действительно слышать, всегда даст верный совет. Хотите знать, почему я с такой уверенностью говорю «верный совет» ? да потому что я чувствую, как начинаю о многом задумываться. Для начала Люда спросила, чего я сейчас больше всего хочу от жизни. Я ответила честно: «Больше всего я хочу найти любимого человека, мне нужны отношения, а второе главное желание . поступить в МГЛУ. Люда попросила меня написать на листочке список того, что, по-моему мнению я должна сделать, чтобы этих двух целей добиться. Я написала. Получилось в итоге чтобы поступить – 6 пунктов. А чтобы найти любимого человека – 23 пункта. Я отдала этот листочек Люде при встрече. Сдала экзамен на 5, потом поехала с Людой гулять на красную площадь. Очень здорово погуляли, и настроение до сих пор хорошее, не смотря на то, что после прогулки этой прошло вот уже четыре часа. А мне казалось невозможным такое долгое хорошее настроение. Спасибо Люде огромное. Только она умеет радовать просто даже тем, что она есть, что она рядом. Жаль, что этот день кончается. А завтра опять на лекцию.. пойду я.
Сегодня 6-е июня. Сейчас 14:56. Настроение у меня вполне хорошее. Странно до сих пор..))) правда, на лекции мое настроение испортило то,что поначалу никак не получалось сделать таблицу.. начались психи.. да к тому же мышка не работала как положено. Я сидела и думала: «Господи, ну вот что что, а чтобы какая-то иформатика мне могла испортить мое отличное настроение, я никак не ожидала». После лекции зашла к Жанне, забрать ключи от их квартиры. Как зашла мне Жанна сразу кофе предложила, я не отказалась. Поболтали немного. Потом они поехали на дачу, а я пошла домой. Поела, потом вот села печатать. Даже не знаю, чего мне сейчас хочется. Не могу понять. Как будто чего-то не хватает. Хм.. так странно..
Сегодня 7-е июня. Настроение хорошее, а вернее сказать спокойное. Начну со вчерашнего вечера. Вернее сказать позднего очень позднего вечера. Я сидела смотрела музтв премию и как всегда переписывалась в аське. С Людой и Женькой. Леша заходил в аську сто раз, но ни разу ни слова мне не написал. Потом в половину первого ночи написал: «не спишь?» я ответила нет. Дальше он спросил почему ну я ответила потому что смотрю музтв и спать не хочется.. когда я спросила почему он не спит он сказал: «думаю о задержке месячныхJ . я рассмеялась. Потом спрашиваю, мол, ты беременный? Он говорит я нет. Я тогда теряю дар речи и пишу ему: «ты че…….. серьезно?» он да.. все серьезно и напряжно.. это залет.. в общем я ему сказала что для этого мол тесты есть.. он говорит я знаю . в итоге он мне сказал что она девственница типа вот в чем облом.. я тут же успокоилась .. сказала ему мол если она хочет иметь детей и быть здоровой, то пусть идет к врачу и засунет всякие стеснения куда подальше. Сказала ему, чтобы он ее уговорил пойти к врачу. А до этого еще плюс ко всему с бешеной скоростью строчила люде сообщения типа назови все причины по которым может быть задержка два месяца. Он вышел из Аси, ничего не сказав.. мне стало очень обидно, потому что ведь я за него так переживаю, волнуюсь, меня просто начало трясти, когда началась эта вчерашняя переписка, а он.. ни спасибо.. ни спокойной ночи и добрых снов.. он ребенок, и я убеждаюсь в этом уже в сотый раз!!! Черт возьми.. я люблю ребенка.. маленького, наивного.. может быть даже глупого. Неблагодарного. Господи.. ну почему все так?? И опять после нашего с ним разговора на меня напал приступ моего «я». Как это так?и он с какой-то девушкой целыми днями вместе.. гуляет.. обнимает ее, целуется с ней… а я.. я здесь.. без него. Одна со своими чувствами.
Сегодня вполне обычный день, необычный только тем, что у меня уже несколько дней сохраняется хорошее настроение. А сейчас я сижу и понимаю, что заболела. Настигла меня хандра.. Онегин отдыхает и нервно курит в сторонке.. несколько минут назад у меня еще сохранялось чувство того, что мне чего-то очень хочется, чего-то не хватает. А чего именно, я никак не могла понять. Но начав перебирать в голове все-все-все, что есть наверно на всем этом свете, я пришла к выводу, что дело состоит в обратном: я ничего не хочу. Мне все неинтересно и нудно, меня ничто не тянет, и, даже пытаясь внутренне себя заставить чего-то захотеть, я чувствую, что хандра меня на самом деле стороной не обошла. Люда говорит надо выбираться из этой спячки. А как? Не знаю.. ни читать не хочу, ни рисовать, ни писать, ни стихи не хочу, ни гулять, ни играть, ни веселиться.. ничего.. сижу и тухну. Вот и думай теперь, что со мной творится опять.. хотя еще сейчас задумалась. А действительно ли депрессия прошла? Не знаю как ответить самой себе на этот вопрос. Самое главное проявление моей депрессии заключалось всегда в плохом настроении, в подавленном состоянии и вечном грустном выражении лица. Сейчас этого нет. За исключением того, что я не улыбаюсь постоянно. А просто не плохое настроение. Это уже хорошо. Я очень надеюсь, что эта моя хандра уйдет уже сегодня, потому что я хочу активной жизни, хочу жить в полном смысле этого слова, а не просто существовать. Ну вот, кажется таким настроем я уже начинаю выталкивать эту скуку и тоску из себя. А женя опять пьет сейчас.. я это поняла после ее ответов на какой-то пустяковый вопрос.. опять.. и почему я так болезненно это воспринимаю?? Ведь я сама такой была, пила каждые выходные так сказать.. прям меня перебирает, когда снова узнаЮ об ее гулянке очередной.. рррррр.. злит меня это.. кстати.. я сегодня не ела после шести, как и должна была, как мы с Людой договорились. Это как маленький шажок на пути к цели. Так что есть чему радоваться. Пойду я почитаю все таки что ли.. или попишу русский.. пока.
Сегодня 9-е июня.. настроение у меня хорошее, только немного грустно по определенным причинам. В контакте снова после достаточно большого перерыва я зашла в группы где знакомятся. Опять оставила в нескольких сообщения, что ищу вторую половинку.. что хочу наконец встретить свою настоящую любовь. Мне уже успел написать какой-то парень из Москвы по имени Миша.. но в семейном положении у него написано, что он женат на какой-то девушке.. но она из Питера почему-то.. хотя.. мне честно говоря не нравится это.. ну нет этого я хочу.. я не знаю, чего хочу на самом деле..да, да, я хочу найти свою любовь, свою вторую половинку, обрести наконец счастье. Хотя, черт возьми, это все так наивно для меня стало звучать.. как будто я начинаю превращаться в настоящего циника, для которых любовь это розовые сопли.. все очень странно сейчас для меня. И, кажется, я начинаю осознавать, что очень устала от вечного ожидания и поисков. Постоянно где-то куда-то что-то писать, мол напишите мне, ищу любовь и так далее.. осточертело мне это снова!!! А что мне нужно??? Думаю о Леше. И понимаю что одновременно он мне нужен и нет. У меня никуда не исчезли и не пропадают к нему чувства. Но, думая о том, хотела бы ли я с ним быть вместе, я не могу ответить однозначно. Что-то мешает с уверенностью сказать: «да, я буду с ним встречаться, если он «вернется» ». но, Господи.. как только пытаюсь представить, что кто-то полюбит меня, что это будет замечательный человек, то на меня нападает снова эта грусть, эта тоска от того, что я не с Лешей. Да еще если представлю, что меня поцелует кто-то другой, то еще хуже.. не могу я его забыть. Сердце не хочет. Никак. А мне ведь правда интересно, может мы с ним будем когда-нибудь вместе?? Может я еще почувствую тепло его рук, запах его парфюма?? Я не знаю, я могу только надеяться. Ещё я боюсь знакомств по Интернету. Потому что на фотографии конечно не видно полностью какая я. Да и я не вижу человека. Я больше не хочу идти на свидание с каким-нибудь сопляком или совсем некрасивым парнем, говоря о внешних и внутренних данных в совокупности. Мне хватило трех или скольких та уже не помню встреч с такими. Причем по общению в Интернете они кажутся совершенно другими. Я уже сказала себе не раз. Хватит. Стоп. И я снова написала в интернете, что ищу парня. И зачем??это уже, как мне кажется, чтобы почувствовать, что я кому-то могу понравиться, что кто-то захочет со мной отношений. Пусть даже по фото и переписке в Интернете. А на самом-то деле я нуждаюсь в другом. Хочу настоящего, нормального знакомства и общения с тем человеком, который по-настоящему полюбит. Боже.. прости.. опять эта наивная лексика. Я устала!! Я очень устала. Сейчас сидела за ужином, ела и думала: «да какой там парень?? Кому ты можешь вот такая понравиться?? Странная, с кучей комплексов, ящиком недостатков и чемоданом проблем.. да никому.. самой от себя противно становится, честное слово. И смысла в том, что ты пишешь в Интернете все это, нет. Совсем нет. Такая как ты может заинтересовать только какого-нибудь урода морального или физического, простите за прямоту». А сейчас сижу и хочется себя спросить, какого тогда я не пытаюсь себя исправить и продолжаю просто на что-то надеяться?? Я не знаю я еще хуже, чем казалось. Давит меня все дерьмо, которое во мне, внутри. Я согласна, что пока человек на самом деле чего-то не захочет, он этого не добьется, потому что просто так ничего не бывает. Но как тогда понимать то, что я с ума схожу от того, что ничего у меня нет хорошего в личной жизни?? От того, что у меня никогда не было ОТНОШЕНИЙ, от того, что меня никто по-настоящему не любил?? Неужели я не хочу этого?? Хочу.. и понимаю теперь, в чем проблема. Все взаимосвязано: я говорю, что такая какая я есть я никому не нужна, следовательно я понимаю, что должна изменить в себе очень многое, чтобы изменить саму ситуацию, и, теперь самое главное: знаю, что должна измениться, но постоянно мысленно я самой себе придумываю отговорки, мол, да ладно, любовь у всех будет, значит у меня тоже не смотря ни на что, и при этом это происходит уже на автомате, подсознательно. Поэтому я не делаю все необходимое для того, чтобы все было так, как я хочу. Лень лень лень лень меня губит. А если учесть, что лени не существует, а есть только недостаток мотивации, то я сама себя разрушаю. И только я виновата. Почти только я. Но я ведь знаю, я верю в себя. Что-то уже сделано на этом пути к цели. Прошла моя хроническая депрессия. И это очень радует. А вот о том, что меня очень не радует, хотелось бы сказать отдельно. Леша меня мучает. И я уже почти на сто процентов уверена, что он этого не понимает абсолютно. Он похоже вообще не понимает, что он мне нужен, что он мне не безразличен, что у меня к нему есть чувства.. которые пустяком не назовешь. Он маленький и глупенький мальчик, которому, как я понимаю, нужно все говорить прямым текстом. Хм, у тех, кто его не знает при чтении моего дневника создастся образ такого прям тупицы или маменькиного сыночка, который вообще не умеет даже общаться с девушками. В том-то и дело, что он все это умеет, все он может. И многое понимает прекрасно. Все-таки ему 15 лет как-никак. Но так же есть вещи, которые он просто не пережил, о которых ему известно лишь из книжек или из фильмов. Я не считаю, что он любит свою девушку, пусть это мое мнение только из-за его возраста. А он ведь называет это любовью. Ну ничего, я знаю, он вырастет и очень многое поймет. И я бы очень хотела не потерять с ним связь еще долгие, долгие годы и поговорить с ним откровенно обо всем, что связывает или связывало нас с ним когда-то.. года через два-три. Вчера он написал мне снова вечером привет как ты.. я ответила привет хорошо а ты? И тут он написал: замечательно.. только грустновато мне.. я спросила почему и .. как думаете как он ответил?? Соскучился) я – по девушке своей?? Он-да… песец.. ненавижу геометрию.. ненавижу экзамены по геометрии.. я расплакалась.. нервы не выдержали.. вот так он меня мучает.. просто берет и играется моим сердцем как игрушкой.. наверно совсем этого не понимая. А я терплю.. я постоянно должна выслушивать что-то по поводу его девушки. А сказать ему это , вернее написать просто так, прямым текстом я не могу… то есть могу, но не считаю, что это что-то изменит в лучшую сторону. Но мне так больно, если бы кто-то мог представить. Я сказала Люде и самой себе, что если еще что-то подобное он мне напишет вроде того , что скучает по ней, то я ему все напишу так как есть, раз до него не доходит. Напишу, что он мне далеко не безразличен, что у меня к нему не пустые чувства, и поэтому мне больно от таких сообщений. Посмотрим.. напишу лия действительно это ему. Просто я не знаю, что будет, изменится ли что-то в лучшую сторону после такого моего монолога.. может он посмеется надо мной и моими чувствами? Или поиспользует это для своей выгоды? Или вовсе перестанет мне писать? Или у него появится ко мне жалость?? Но я ни в коей мере не хочу этого, я этого боюсь! Но если я не хочу выбирать этот путь , значит у меня остается только один вариант: терпеть это . смиряться со всем, что он делает и говорит, терпеть невыносимую боль в сердце, которую приносят многие его слова. И просто плакать, выливая со слезами хоть немного боли. Я не знаю, что выбирать. Все таки он не хочет уходить из моего сердца. Не хочет и все. Пора мне идти читать.. а я все равно верю, что у меня все будет хорошо, что я изменюсь - и мир вокруг меня станет другим. Все будет так, как я хочу. Я смогу. Я верю. J
Потому что когда мы признаемся в своих чувствах тем, кто этого почти не понимает, и тем, кто не испытывает чувств к нам, это чаще всего ничего в хорошую сторону не меняет. У него появится либо жалость ко мне, либо он вовсе перестанет мне писать(что менее вероятно), либо ему это так прильстит и так возвысится его «я», что в какой-то степени он будет пользоваться этим. Пусть даже в общении.
Пол двенадцатого ночи, а мне так захотелось написать именно сейчас, что я не сдержалась и снова включила компьютер)) у меня столько эмоций, что не знаю, куда их девать. Причем совершенно точно я не могу сказать, откуда они взялись.. я просто сейчас почувствовала, как сильно люблю Люду. Как она стала мне дорога за этот маленький период нашего общения. Она теперь мое надежное плечо. Да и вообще, она тот человек, который мне все эти годы был необходим, но я этого не осознавала. А осознала только сейчас, когда она появилась в моей жизни в такой роли. Спасибо ей. Не устану это повторять. И как все таки хорошо, что она старше меня на два года! В этом есть только плюсы. Она больше меня пережила, она лучше понимает жизнь, да и она разобралась в себе уже. Поэтому может всегда дать совет. Всегда скажет то, что нужно. Всегда поймет и поднимет настроение. Я люблю этого человека.
Сегодня 10-е июня. Вчера, как только я выключила компьютер, резко застучал дождь по окну. Я посмотрела на улицу и обрадовалась, что стало для меня самым неожиданным, ведь я стала ненавидеть дождь после того, как узнала, что у Леши есть девушка. А тут я даже улыбнулась.. я почувствовала прежнюю дюбовь к дождю, хотя даже не знаю почему. Я смотрела на дом напротив и думала: « все таки люблю я его.. не смотря ни на что.. хоть с ним связаны мои чувства к Леше и то, что связывало нас с ним.. все равно все хорошо..» и все воспоминания снова всплыли у меня в головне, опять эти мгновения, эти минуты с Лешей, каждое мгновение тех дней, что мы были рядом – все вспыхнуло с прежней силой, и я почувствовала, что моя улыбка уже становится невольным обманом и исчезает с моего лица… я опустила голову и снова и снова прокрутила все-все-все воспоминания… я почувствовала, как мне становится не по себе, как боль начинает меня мучить. Я сжимала руки в кулак, словно хотела сломать пальцы.. потому что я не знала, куда мне деваться от этого невыносимого чувства, чувсьва боли, которую мне приносят воспоминания.. а ведь это уже третий или четвертый вечер, когда мое состояние становится таким – подумала я.. да, так и есть. И, в принципе, в этом нет абсолютно ничего удивительного. В комнате становится темно, в квартире тихо, все спят, кроме меня, тишина за окном или до боли знакомые звуки дождя, свет настольной лампы.. все это дает мыслям еще большую свободу, и навевает грусть, а с ней и мысли, которые в течение дня не выскальзывают наружу из-за большей суматохи и активности меня и моего мозга. И я опять разозлилась. На воспоминания. На то, что они наруже. И не дают покоя. Я чувствовала, что они все соки из меня высасывают, я словно выжатый лимон. Теперь я поняла разницу между «забыть» и «не вспоминать», как только подумала, а что если я забуду все, что было с Лешей. Конечно, я не хочу забывать этого ни в коем случае. Но вспоминать вот так, все до мелочей, что становится не по себе, - этого мне никак не нужно. По крайней мере сейчас, пока я не нашла любимого человека, который заполнит мое сердце. И тут навеяло на меня вдохновение пару строк…
Мне нельзя ничего забывать
Из того, что с тобой пережито,
Пусть бессмысленно все забывать:
Это сердцем не будет забыто.
А сегодня я поплакать успела.. из-за Юры.. он начал обвинять меня в том, что я якобы переслала деньги с его счета на свой.. мне просто так стало обидно и досадно от того, что при каждом удобном случае на меня обязательно пытается что-то свалить.. вчера я взяла у него телефон,чтобы передать себе музыку, вот он и решил на этом подыграть себе. Я и расплакалась. Причем когда слезы покатились из глаз, я почувствовала какое-то непонятное ощущение, словно я отвыкла плакать и мне это как-то чуждо. Я этому конечно удивилась, ведь кому-кому, но чтобы мне было чуждо плакать-это феномен. Я быстро успокоилась. Но после того,как я пришла с лекции, меня ждал еще один неприятный сюрприз.. бабушка, когда собралась уходить, защла ко мне в комнату и, протягивая фотоаппарат, сказала: «держи, врушка». Я говорю: «не поняла?» она 6 «Юра тебе не давал фотоаппарат». Мне стало таак досадно, что я чуть ли не взбесилась. После этого я сказала бабушке, что это не я , мол он врет и так далее, но почувствовала себя каким-то дерьмом, которое взяли и незаслуженно втоптали в землю, потому что это выглядело очень некрасиво и низко. Словно я оправдываюсь. Хотя я прекрасно осознавала, что я не вру, что Юра дал мне фотоаппарат. Кбабушка вышла из комнаты, ничего не сказав, а я разозлилась снова. Ненавижу, когда мне не верят, просто бешусь, если так происходит. Хочется рвать и метать. Невыносимо! Слава Богу через некоторое время я успокоилась блогодаря книге, которую в это время читала. Кстати о ней хочу сказхать отдельно. Это «мастер и Маргарита». Мне нравится это произведение и каждая его строчка, каждое слово все больше захватывает мой интерес, и все больше затягивает меня. Только проблема в том, что я не понимаю смысл, заложенный автором в произведение. Меня это очень сильно волнует. Потому что я знаю, что в каждом классическом произведении автором заложено то, что можно читать только между строк, причем толкование образов героев или самых маленьких деталей подразумевает под собой порой совершенно, на первый взгляд, удивительный смысл, очень глубокий и неожиданный. А просто прочитать каждый может но мне хочется понимать свю суть, все то, что между строк, а не на поверхности. Когда я сказала Люде, что я не понимаю суть произведения, она ответила: «там очень глубокий религиозный смысл». Я сказала, что я тупая и ничего не доходит до меня, потому что разозлилась на саму себя. А она мне пишет: «нужно очень хорошо знать священное писание. Тебе не хватает опыта». Я в себе ужасно разочаровалась. И обязательно решила прочитать библию, если она есть у нас дома. Но зато еще раз совершенно четко и ясно поняла, как много мне нужно читать. Сейчас все больше начинаю осознавать, как много дают книги(правильные), если их читать, какое большое значение они имеют в жизни человека. Большая задача стоит передо мной. «Нужно много прочитать» - как сказала Люда. И это задача не из легких, учитывая даже то, что я сама по себе читать не очень-то люблю. Но если я хочу чего-то, значит я должна себя перебороть. И я сделаю это, если хочу.
Сегодня 6-е июня. Сейчас 14:56. Настроение у меня вполне хорошее. Странно до сих пор..))) правда, на лекции мое настроение испортило то,что поначалу никак не получалось сделать таблицу.. начались психи.. да к тому же мышка не работала как положено. Я сидела и думала: «Господи, ну вот что что, а чтобы какая-то иформатика мне могла испортить мое отличное настроение, я никак не ожидала». После лекции зашла к Жанне, забрать ключи от их квартиры. Как зашла мне Жанна сразу кофе предложила, я не отказалась. Поболтали немного. Потом они поехали на дачу, а я пошла домой. Поела, потом вот села печатать. Даже не знаю, чего мне сейчас хочется. Не могу понять. Как будто чего-то не хватает. Хм.. так странно..
Сегодня 7-е июня. Настроение хорошее, а вернее сказать спокойное. Начну со вчерашнего вечера. Вернее сказать позднего очень позднего вечера. Я сидела смотрела музтв премию и как всегда переписывалась в аське. С Людой и Женькой. Леша заходил в аську сто раз, но ни разу ни слова мне не написал. Потом в половину первого ночи написал: «не спишь?» я ответила нет. Дальше он спросил почему ну я ответила потому что смотрю музтв и спать не хочется.. когда я спросила почему он не спит он сказал: «думаю о задержке месячныхJ . я рассмеялась. Потом спрашиваю, мол, ты беременный? Он говорит я нет. Я тогда теряю дар речи и пишу ему: «ты че…….. серьезно?» он да.. все серьезно и напряжно.. это залет.. в общем я ему сказала что для этого мол тесты есть.. он говорит я знаю . в итоге он мне сказал что она девственница типа вот в чем облом.. я тут же успокоилась .. сказала ему мол если она хочет иметь детей и быть здоровой, то пусть идет к врачу и засунет всякие стеснения куда подальше. Сказала ему, чтобы он ее уговорил пойти к врачу. А до этого еще плюс ко всему с бешеной скоростью строчила люде сообщения типа назови все причины по которым может быть задержка два месяца. Он вышел из Аси, ничего не сказав.. мне стало очень обидно, потому что ведь я за него так переживаю, волнуюсь, меня просто начало трясти, когда началась эта вчерашняя переписка, а он.. ни спасибо.. ни спокойной ночи и добрых снов.. он ребенок, и я убеждаюсь в этом уже в сотый раз!!! Черт возьми.. я люблю ребенка.. маленького, наивного.. может быть даже глупого. Неблагодарного. Господи.. ну почему все так?? И опять после нашего с ним разговора на меня напал приступ моего «я». Как это так?и он с какой-то девушкой целыми днями вместе.. гуляет.. обнимает ее, целуется с ней… а я.. я здесь.. без него. Одна со своими чувствами.
Сегодня вполне обычный день, необычный только тем, что у меня уже несколько дней сохраняется хорошее настроение. А сейчас я сижу и понимаю, что заболела. Настигла меня хандра.. Онегин отдыхает и нервно курит в сторонке.. несколько минут назад у меня еще сохранялось чувство того, что мне чего-то очень хочется, чего-то не хватает. А чего именно, я никак не могла понять. Но начав перебирать в голове все-все-все, что есть наверно на всем этом свете, я пришла к выводу, что дело состоит в обратном: я ничего не хочу. Мне все неинтересно и нудно, меня ничто не тянет, и, даже пытаясь внутренне себя заставить чего-то захотеть, я чувствую, что хандра меня на самом деле стороной не обошла. Люда говорит надо выбираться из этой спячки. А как? Не знаю.. ни читать не хочу, ни рисовать, ни писать, ни стихи не хочу, ни гулять, ни играть, ни веселиться.. ничего.. сижу и тухну. Вот и думай теперь, что со мной творится опять.. хотя еще сейчас задумалась. А действительно ли депрессия прошла? Не знаю как ответить самой себе на этот вопрос. Самое главное проявление моей депрессии заключалось всегда в плохом настроении, в подавленном состоянии и вечном грустном выражении лица. Сейчас этого нет. За исключением того, что я не улыбаюсь постоянно. А просто не плохое настроение. Это уже хорошо. Я очень надеюсь, что эта моя хандра уйдет уже сегодня, потому что я хочу активной жизни, хочу жить в полном смысле этого слова, а не просто существовать. Ну вот, кажется таким настроем я уже начинаю выталкивать эту скуку и тоску из себя. А женя опять пьет сейчас.. я это поняла после ее ответов на какой-то пустяковый вопрос.. опять.. и почему я так болезненно это воспринимаю?? Ведь я сама такой была, пила каждые выходные так сказать.. прям меня перебирает, когда снова узнаЮ об ее гулянке очередной.. рррррр.. злит меня это.. кстати.. я сегодня не ела после шести, как и должна была, как мы с Людой договорились. Это как маленький шажок на пути к цели. Так что есть чему радоваться. Пойду я почитаю все таки что ли.. или попишу русский.. пока.
Сегодня 9-е июня.. настроение у меня хорошее, только немного грустно по определенным причинам. В контакте снова после достаточно большого перерыва я зашла в группы где знакомятся. Опять оставила в нескольких сообщения, что ищу вторую половинку.. что хочу наконец встретить свою настоящую любовь. Мне уже успел написать какой-то парень из Москвы по имени Миша.. но в семейном положении у него написано, что он женат на какой-то девушке.. но она из Питера почему-то.. хотя.. мне честно говоря не нравится это.. ну нет этого я хочу.. я не знаю, чего хочу на самом деле..да, да, я хочу найти свою любовь, свою вторую половинку, обрести наконец счастье. Хотя, черт возьми, это все так наивно для меня стало звучать.. как будто я начинаю превращаться в настоящего циника, для которых любовь это розовые сопли.. все очень странно сейчас для меня. И, кажется, я начинаю осознавать, что очень устала от вечного ожидания и поисков. Постоянно где-то куда-то что-то писать, мол напишите мне, ищу любовь и так далее.. осточертело мне это снова!!! А что мне нужно??? Думаю о Леше. И понимаю что одновременно он мне нужен и нет. У меня никуда не исчезли и не пропадают к нему чувства. Но, думая о том, хотела бы ли я с ним быть вместе, я не могу ответить однозначно. Что-то мешает с уверенностью сказать: «да, я буду с ним встречаться, если он «вернется» ». но, Господи.. как только пытаюсь представить, что кто-то полюбит меня, что это будет замечательный человек, то на меня нападает снова эта грусть, эта тоска от того, что я не с Лешей. Да еще если представлю, что меня поцелует кто-то другой, то еще хуже.. не могу я его забыть. Сердце не хочет. Никак. А мне ведь правда интересно, может мы с ним будем когда-нибудь вместе?? Может я еще почувствую тепло его рук, запах его парфюма?? Я не знаю, я могу только надеяться. Ещё я боюсь знакомств по Интернету. Потому что на фотографии конечно не видно полностью какая я. Да и я не вижу человека. Я больше не хочу идти на свидание с каким-нибудь сопляком или совсем некрасивым парнем, говоря о внешних и внутренних данных в совокупности. Мне хватило трех или скольких та уже не помню встреч с такими. Причем по общению в Интернете они кажутся совершенно другими. Я уже сказала себе не раз. Хватит. Стоп. И я снова написала в интернете, что ищу парня. И зачем??это уже, как мне кажется, чтобы почувствовать, что я кому-то могу понравиться, что кто-то захочет со мной отношений. Пусть даже по фото и переписке в Интернете. А на самом-то деле я нуждаюсь в другом. Хочу настоящего, нормального знакомства и общения с тем человеком, который по-настоящему полюбит. Боже.. прости.. опять эта наивная лексика. Я устала!! Я очень устала. Сейчас сидела за ужином, ела и думала: «да какой там парень?? Кому ты можешь вот такая понравиться?? Странная, с кучей комплексов, ящиком недостатков и чемоданом проблем.. да никому.. самой от себя противно становится, честное слово. И смысла в том, что ты пишешь в Интернете все это, нет. Совсем нет. Такая как ты может заинтересовать только какого-нибудь урода морального или физического, простите за прямоту». А сейчас сижу и хочется себя спросить, какого тогда я не пытаюсь себя исправить и продолжаю просто на что-то надеяться?? Я не знаю я еще хуже, чем казалось. Давит меня все дерьмо, которое во мне, внутри. Я согласна, что пока человек на самом деле чего-то не захочет, он этого не добьется, потому что просто так ничего не бывает. Но как тогда понимать то, что я с ума схожу от того, что ничего у меня нет хорошего в личной жизни?? От того, что у меня никогда не было ОТНОШЕНИЙ, от того, что меня никто по-настоящему не любил?? Неужели я не хочу этого?? Хочу.. и понимаю теперь, в чем проблема. Все взаимосвязано: я говорю, что такая какая я есть я никому не нужна, следовательно я понимаю, что должна изменить в себе очень многое, чтобы изменить саму ситуацию, и, теперь самое главное: знаю, что должна измениться, но постоянно мысленно я самой себе придумываю отговорки, мол, да ладно, любовь у всех будет, значит у меня тоже не смотря ни на что, и при этом это происходит уже на автомате, подсознательно. Поэтому я не делаю все необходимое для того, чтобы все было так, как я хочу. Лень лень лень лень меня губит. А если учесть, что лени не существует, а есть только недостаток мотивации, то я сама себя разрушаю. И только я виновата. Почти только я. Но я ведь знаю, я верю в себя. Что-то уже сделано на этом пути к цели. Прошла моя хроническая депрессия. И это очень радует. А вот о том, что меня очень не радует, хотелось бы сказать отдельно. Леша меня мучает. И я уже почти на сто процентов уверена, что он этого не понимает абсолютно. Он похоже вообще не понимает, что он мне нужен, что он мне не безразличен, что у меня к нему есть чувства.. которые пустяком не назовешь. Он маленький и глупенький мальчик, которому, как я понимаю, нужно все говорить прямым текстом. Хм, у тех, кто его не знает при чтении моего дневника создастся образ такого прям тупицы или маменькиного сыночка, который вообще не умеет даже общаться с девушками. В том-то и дело, что он все это умеет, все он может. И многое понимает прекрасно. Все-таки ему 15 лет как-никак. Но так же есть вещи, которые он просто не пережил, о которых ему известно лишь из книжек или из фильмов. Я не считаю, что он любит свою девушку, пусть это мое мнение только из-за его возраста. А он ведь называет это любовью. Ну ничего, я знаю, он вырастет и очень многое поймет. И я бы очень хотела не потерять с ним связь еще долгие, долгие годы и поговорить с ним откровенно обо всем, что связывает или связывало нас с ним когда-то.. года через два-три. Вчера он написал мне снова вечером привет как ты.. я ответила привет хорошо а ты? И тут он написал: замечательно.. только грустновато мне.. я спросила почему и .. как думаете как он ответил?? Соскучился) я – по девушке своей?? Он-да… песец.. ненавижу геометрию.. ненавижу экзамены по геометрии.. я расплакалась.. нервы не выдержали.. вот так он меня мучает.. просто берет и играется моим сердцем как игрушкой.. наверно совсем этого не понимая. А я терплю.. я постоянно должна выслушивать что-то по поводу его девушки. А сказать ему это , вернее написать просто так, прямым текстом я не могу… то есть могу, но не считаю, что это что-то изменит в лучшую сторону. Но мне так больно, если бы кто-то мог представить. Я сказала Люде и самой себе, что если еще что-то подобное он мне напишет вроде того , что скучает по ней, то я ему все напишу так как есть, раз до него не доходит. Напишу, что он мне далеко не безразличен, что у меня к нему не пустые чувства, и поэтому мне больно от таких сообщений. Посмотрим.. напишу лия действительно это ему. Просто я не знаю, что будет, изменится ли что-то в лучшую сторону после такого моего монолога.. может он посмеется надо мной и моими чувствами? Или поиспользует это для своей выгоды? Или вовсе перестанет мне писать? Или у него появится ко мне жалость?? Но я ни в коей мере не хочу этого, я этого боюсь! Но если я не хочу выбирать этот путь , значит у меня остается только один вариант: терпеть это . смиряться со всем, что он делает и говорит, терпеть невыносимую боль в сердце, которую приносят многие его слова. И просто плакать, выливая со слезами хоть немного боли. Я не знаю, что выбирать. Все таки он не хочет уходить из моего сердца. Не хочет и все. Пора мне идти читать.. а я все равно верю, что у меня все будет хорошо, что я изменюсь - и мир вокруг меня станет другим. Все будет так, как я хочу. Я смогу. Я верю. J
Потому что когда мы признаемся в своих чувствах тем, кто этого почти не понимает, и тем, кто не испытывает чувств к нам, это чаще всего ничего в хорошую сторону не меняет. У него появится либо жалость ко мне, либо он вовсе перестанет мне писать(что менее вероятно), либо ему это так прильстит и так возвысится его «я», что в какой-то степени он будет пользоваться этим. Пусть даже в общении.
Пол двенадцатого ночи, а мне так захотелось написать именно сейчас, что я не сдержалась и снова включила компьютер)) у меня столько эмоций, что не знаю, куда их девать. Причем совершенно точно я не могу сказать, откуда они взялись.. я просто сейчас почувствовала, как сильно люблю Люду. Как она стала мне дорога за этот маленький период нашего общения. Она теперь мое надежное плечо. Да и вообще, она тот человек, который мне все эти годы был необходим, но я этого не осознавала. А осознала только сейчас, когда она появилась в моей жизни в такой роли. Спасибо ей. Не устану это повторять. И как все таки хорошо, что она старше меня на два года! В этом есть только плюсы. Она больше меня пережила, она лучше понимает жизнь, да и она разобралась в себе уже. Поэтому может всегда дать совет. Всегда скажет то, что нужно. Всегда поймет и поднимет настроение. Я люблю этого человека.
Сегодня 10-е июня. Вчера, как только я выключила компьютер, резко застучал дождь по окну. Я посмотрела на улицу и обрадовалась, что стало для меня самым неожиданным, ведь я стала ненавидеть дождь после того, как узнала, что у Леши есть девушка. А тут я даже улыбнулась.. я почувствовала прежнюю дюбовь к дождю, хотя даже не знаю почему. Я смотрела на дом напротив и думала: « все таки люблю я его.. не смотря ни на что.. хоть с ним связаны мои чувства к Леше и то, что связывало нас с ним.. все равно все хорошо..» и все воспоминания снова всплыли у меня в головне, опять эти мгновения, эти минуты с Лешей, каждое мгновение тех дней, что мы были рядом – все вспыхнуло с прежней силой, и я почувствовала, что моя улыбка уже становится невольным обманом и исчезает с моего лица… я опустила голову и снова и снова прокрутила все-все-все воспоминания… я почувствовала, как мне становится не по себе, как боль начинает меня мучить. Я сжимала руки в кулак, словно хотела сломать пальцы.. потому что я не знала, куда мне деваться от этого невыносимого чувства, чувсьва боли, которую мне приносят воспоминания.. а ведь это уже третий или четвертый вечер, когда мое состояние становится таким – подумала я.. да, так и есть. И, в принципе, в этом нет абсолютно ничего удивительного. В комнате становится темно, в квартире тихо, все спят, кроме меня, тишина за окном или до боли знакомые звуки дождя, свет настольной лампы.. все это дает мыслям еще большую свободу, и навевает грусть, а с ней и мысли, которые в течение дня не выскальзывают наружу из-за большей суматохи и активности меня и моего мозга. И я опять разозлилась. На воспоминания. На то, что они наруже. И не дают покоя. Я чувствовала, что они все соки из меня высасывают, я словно выжатый лимон. Теперь я поняла разницу между «забыть» и «не вспоминать», как только подумала, а что если я забуду все, что было с Лешей. Конечно, я не хочу забывать этого ни в коем случае. Но вспоминать вот так, все до мелочей, что становится не по себе, - этого мне никак не нужно. По крайней мере сейчас, пока я не нашла любимого человека, который заполнит мое сердце. И тут навеяло на меня вдохновение пару строк…
Мне нельзя ничего забывать
Из того, что с тобой пережито,
Пусть бессмысленно все забывать:
Это сердцем не будет забыто.
А сегодня я поплакать успела.. из-за Юры.. он начал обвинять меня в том, что я якобы переслала деньги с его счета на свой.. мне просто так стало обидно и досадно от того, что при каждом удобном случае на меня обязательно пытается что-то свалить.. вчера я взяла у него телефон,чтобы передать себе музыку, вот он и решил на этом подыграть себе. Я и расплакалась. Причем когда слезы покатились из глаз, я почувствовала какое-то непонятное ощущение, словно я отвыкла плакать и мне это как-то чуждо. Я этому конечно удивилась, ведь кому-кому, но чтобы мне было чуждо плакать-это феномен. Я быстро успокоилась. Но после того,как я пришла с лекции, меня ждал еще один неприятный сюрприз.. бабушка, когда собралась уходить, защла ко мне в комнату и, протягивая фотоаппарат, сказала: «держи, врушка». Я говорю: «не поняла?» она 6 «Юра тебе не давал фотоаппарат». Мне стало таак досадно, что я чуть ли не взбесилась. После этого я сказала бабушке, что это не я , мол он врет и так далее, но почувствовала себя каким-то дерьмом, которое взяли и незаслуженно втоптали в землю, потому что это выглядело очень некрасиво и низко. Словно я оправдываюсь. Хотя я прекрасно осознавала, что я не вру, что Юра дал мне фотоаппарат. Кбабушка вышла из комнаты, ничего не сказав, а я разозлилась снова. Ненавижу, когда мне не верят, просто бешусь, если так происходит. Хочется рвать и метать. Невыносимо! Слава Богу через некоторое время я успокоилась блогодаря книге, которую в это время читала. Кстати о ней хочу сказхать отдельно. Это «мастер и Маргарита». Мне нравится это произведение и каждая его строчка, каждое слово все больше захватывает мой интерес, и все больше затягивает меня. Только проблема в том, что я не понимаю смысл, заложенный автором в произведение. Меня это очень сильно волнует. Потому что я знаю, что в каждом классическом произведении автором заложено то, что можно читать только между строк, причем толкование образов героев или самых маленьких деталей подразумевает под собой порой совершенно, на первый взгляд, удивительный смысл, очень глубокий и неожиданный. А просто прочитать каждый может но мне хочется понимать свю суть, все то, что между строк, а не на поверхности. Когда я сказала Люде, что я не понимаю суть произведения, она ответила: «там очень глубокий религиозный смысл». Я сказала, что я тупая и ничего не доходит до меня, потому что разозлилась на саму себя. А она мне пишет: «нужно очень хорошо знать священное писание. Тебе не хватает опыта». Я в себе ужасно разочаровалась. И обязательно решила прочитать библию, если она есть у нас дома. Но зато еще раз совершенно четко и ясно поняла, как много мне нужно читать. Сейчас все больше начинаю осознавать, как много дают книги(правильные), если их читать, какое большое значение они имеют в жизни человека. Большая задача стоит передо мной. «Нужно много прочитать» - как сказала Люда. И это задача не из легких, учитывая даже то, что я сама по себе читать не очень-то люблю. Но если я хочу чего-то, значит я должна себя перебороть. И я сделаю это, если хочу.
Сегодня 3-е июня. Хм.. даже как-то странно..только сейчас поняла, что семнадцатое лето для меня началось совершенно незаметно, и у меня абсолютно не было никаких чувств, когда второго числа я обнаружила, что лето уже пришло. Раньше так радостно его встречала, а что сейчас? Пожалуй, это будет лирическое отступление. Начну писать все, что со мной произошло и происходит где-то с середины мая, ближе к концу..
Начну с того, что результаты отсиживания пятой точки в десятом классе оставляли желать лучшего все больше с каждым днем. Я не перестаю пытаться понять причины всего, что я делала в 2007/2008 учебном году. Хотя, наверно, легко на самом деле ответить: просто обленилась, перестала учиться. Но мне мало такого обоснования. Я хочу, как говорится, все знать. Я вообще чувствую, что во мне что-то очень меняется постоянно. Но, в принципе как и во всем остальном, не знаю, что конкретно. Эти вопросы меня моментами просто душат. Потому что даже если появляются мысли что-то изменить в себе, в своей жизни, то я понимаю, что это невозможно сделать в корне, если я не знаю все на должном уровне. В общем, я сама виновата, что покинула ряды отличников, которые, кстати говоря, и без меня пусты. У меня в году одни четверки, а 5 только по МХК, информатике и английскому. Как только это слышат мои одноклассники, сразу издаются восклицания: «Ой блин, мне бы такие оценки! Меня бы мама с папой на руках носили. Подари мне свой дневник, если тебе не нравятся оценки))». Меня это с каждым разом стало раздражать все больше и больше. Им что-то говорить бесполезно, они не поймут. Все в этом мире относительно. И меня это выводит из себя. А я ведь могла, могла видеть колонку пятерок к конце своего дневника за 10 класс.. могла.. но.. вышло так.. я получила жалкую грамоту на линейке.. за хорошие успехи.. когда начали давать грамоты хорошистам, я опустила глаза и под нос в полголоса говорила: только не мне, только не мне, не давайте мне ее..» но нет.. мне дали .. первый раз в жизни я не просто не радовалась такой вещи, а мне просто хотелось порвать эту грамоту. Я ненавижу ее. Всем сердцем. Ненавижу. Меня не за что хвалить. Меня просто лучше оставить. И не трогать по этому поводу. Это черное пятно в моей жизни.. ха! – скажет тот кто может прочитает то, что я сейчас пишу.. ну что ж, мое дело написать, все что я чувствую а остальное – заботы каждого свои. Я просто не заслужила ничего.. и четверки эти жалкие мне и даром не нужны, лучше бы просто был белый лист вместо годовых оценок. Не хочу их видеть, не хочу слышать.. самое ужасное, что мне пришлось впервые в жизни почти выпрашивать четверку!!! Только представлю- воротит… никогда пять не выпрашивала, а была либо уверена, что у меня выходит пять, либо просто интересовалась, что мне собирается поставить учитель, и если нужно было для повышения оценки с 4 на 5, подходила с выполненным заданием, и остальное было за учителем. Хотя, признаться честно, практически не помню таких ситуаций. Всегда получалось так, что моменту выставления оценок я уже дополучала, так сказать, своими силами, своими ответами на уроках пятерки. А тут я узнаю, что мне хотят поставить три. На последнем уроке по физике.. даже вспоминать не хочется последние четыре дня этого учебного года. Ну, дело закончилось тем, что в полугодии четверки стало жалко нашей физичке. А в году поставила 4.
Кстати, закончилось хождение на курсы по английскому в колледже. Я стала еще после предпоследнего занятия общаться в асе с одним мальчиком по имени Алексей. Он учится в 8-м классе, ему 15 исполнилось 17-го мая. Честно говоря я думала, что он в классе девятом, не меньше.. когда пришла на курсы, подумала, может тут найдется кто-то симпатичный и хороший среди парней, в которого можно влюбиться. Но посматривая на всех кто был со мной в группе, решила, что что по ходу дела мне никто не нравится. Но вот что-то присмотрелась хорошенько к этому Лёше и подумала:» а он ничего, хороший такой мальчик» но потом как-то поняла, что нет у меня к нему каких-то ярких чувств вроде сильной симпатии или влюбленности. Ну ладно думаю.. что ж поделать.. в последний день после контрольной поехали домой вместе: катя, Леша, еще один Леша, Иля и я. Оказалось, что этот Леша живет на той же станции метро, что и я. приехали когда, попрощались и пошли по домам. После этого он обычно как бывал в асе спрашивал как я, как дела и т.д. болтали с ним немного.. у него стоял статус сердечко почти всегда.. и написано либо любовь это зло, либо – люблю свое солнышко. Из наших разговоров стало ясно, что девушки у него нет, нок кому-то у него есть чувства. В его день рождения в нашей переписке появился первый поцелуйчик, а через пару дней он обращался ко мне словом «зай».. я прекрасно понимала, что это обычное дело, что в этом нет абсолютно ничего особенного. Это виртуальный мир, в котором такие вещи вполне обычны и не подразумевают зачастую ничего того, что несут в себе в реальном общении. Потом 21-го мая, мы как обычно начали переписываться. я в это время сидела на пере английского в универе. И тут он что-то написал : «щас пойду накурюсь.. посижу у прудов.. пойду домой…» я пишу:»я тоже так хочу»
- что, тоже накуриться?
-да.. да и просто, давно так хочу погулять..
-ну так давай). У тебя английский во сколько заканчивается?
- в 9((
-значит я один.. в другой раз накуримся. Окей?
-ладно..
В итоге он зашел в аську через час примерно.. и сказал, что выкурил 16 сигарет.. и что его выворачивает наружу, поэтому больше не осилил.»зато никаких чувств.. ни грусти,ничего..» - написал он. На следующий день он написал : как насчет накуриться сегодня? Я согласилась.. и вместо того чтобы остаться в школе, как все остальные, т.к. приезжали из ФСБ, я сказала что у меня курсы и пошла домой. А дома сказала, что мне нужно в школу так как приезжает ФСБ. И пошла к метро.. чтобы пойти «накуриться» с Лешей..пока дошла до метро, вся промокла. Встретились, пошли по аллее, которая начинается в двух шагах от метро. И тут Леша говорит: «ну что, поехали». Он закурил, дает мне сигарету и зажигалку, а у меня руки трястись начали. Не получилось у меня зажечь сигарету, я попросила Лешу. Это было так забавно. Он раскурил мне сигарету, дал, и я говорю:»спасибо». А он мне: «за табак спасибо не говорят. Говорят благодарю» а я в ответ улыбаясь: «даже? Я и не знала. Ну спасибо, что сказал. Благодарю». Начала курить, и меня сразу же зашатало. Я думала, Господи, только бы не упасть, только бы на него не свалиться. А шел такой ливень кстати говоря! Никогда в жизни вот так, умышленно, не гуляла под дождем, хотя очень об этом мечтала. Леша говорит:»ну естественно, с непривычки, конечно будет шатать». Я докурила каким-то образом эту сигарету, и говорю: «так, все. С меня хватит для начала.»а Леша мне говорит: «и это называется «накуриться?» я говорю: «нет, я еще буду курить, просто надо полминуты хотя бы передохнуть после первой сигареты.. мы с ним пока шли по аллее, мне совсем не мешал дождь, и совсем не важны были промокшие насквозь кроссовки и куртка. Дошли до конца аллеи, повернули назад, я предложила постоять под навесом какого-то здания. Стоим курим одну за одной.. болтаем.. никогда не забуду один взгляд его.. его не объяснить.. просто так странно в этот момент встретились наши глаза. Так невольно поняв глаза, я увидела его глаза посмотревшие так странно но очень прекрасно на меня.. я этот взгляд врятли забуду.. особенно сейчас. Кстати, давно за собой заметила, что это не первый раз, когда я запоминаю какой-то определенный взгляд. Я думаю, это совсем не плохо.. ладно, вернемся к тому дню.. так как я промокла, и все еще шел дождь, я начала замерзать. Меня начало трясти от этого. Мы решили больше не стоять на месте, и быстро пошли по направлению к домам.. меня всю дорогу трясло.. мы так быстро шли, что когда Леша повернул, чтобы зайти в подъезд какого-то дома, я не сразу же это сообразила. Мы зашли, и он сделал вид, мол мы решили пешком пойти, так как подъезд не наш а мы зашли благодаря какой-то женщине, которая, по всей видимости, живет в этом доме. Поднялись по-моему на третий этаж.. но меня все так же трясло, хотя в подъезде, по сравнению с температурой на улице тогда, было очень тепло. Когда стало поспокойнее, уже вроде отогрелась, говорю : «все, вроде меня больше не трясет». А Леша мне с такой интересной улыбкой в ответ: «Трясет-трясет еще». Он снова закурил. Предложил мне, но я отказалась.. он вдруг говорит: «ну что, лови дым, по-цыгански». Я стою в непонятках и думаю, ну ни фига ж себе, неужели это то, о чем я сейчас подумала? Я никак не отреагировала.. он стоит курит.. курит.. я говорю: «дай мне тоже покурить». Он стоит, не меняя положения, и говорит спокойно, выдыхая дым: «кури…». Обнимает меня одной рукой и выдыхает мне дым.. я немного была в шоке.. но ужасно рада.. в общем хорошо мы так еще минут пять покурили по-цыгански, и тут он обнимает меня и…. я была вне себя от счастья.. мы целовались минут семь, даже десять наверно.. пока какой-то мальчик не поднялся до этажа, где мы стояли.. потом он смотрит вниз и говорит: «хах, сигарета сама догорела..» мне так забавно стало.. так мы пробыли в подъезде еще минут пятнадцать.. и потом он говорит: «ну что, пора по домам наверное..» спустились вниз, я ему сказала, что нам в разные стороны, и он поцеловал меня .. на прощание.мне было так радостно, когда я шла домой.. думала: «вот чего мне стоило это трехчасовое счастье..промокших кроссовок, куртки «хоть выжимай», растрепанных волос, испорченной прически, мокрых джинс.. ну, оно того стоило.. и сейчас я так же считаю, не смотря на то, что вышло из нашей истории.. не буду расписывать все в подробностях .. это тяжело очень для меня.. в общем я не знала, кто мы друг для друга.. хотя и думала моментами, что, может мне считать его своим парнем.. я не понимала, что происходит, кто мы вообще друг другу.. в субботу я позвала его гулять.. он согласился, сказав: «с удовольствием».. мы снова хорошо погуляли.. он взял меня за руку.. так мы и ходили час… я была очень рада.. потом всю неделю наше общение становилось все более странным.. он стал ставить статус Love..You.. я, наивная дура, еще сомневалась.. думала целыми днями, а может это меня он любит? А может другую? Ничего не менялось.. только он стал постоянно гулять с друзьями и совершенно не думал, чтобы позвать меня на улицу.. хотя продолжал называть меня «зай»… ничего не понимая, я плакала много раз.. квждый день.. мне Женька говорит: «что-то он странный какой-то.. поматросил и бросил, что ли?..» я говорю: «не знаю.. не знаю, что у него там в голове, чего он вообще хочет..» я хотела позвать его гулять, но он не заходил в аську.. как выяснялос потом, он гулял с друзьями.. в то время, когда я вместо лекции и после уениверситета одна гуляла, бродилда по той самой аллее, которая навсегда останется отпечатком воспоминаний.. местом радостных и счастливых минут, которые уже никогда не вернутся.. так тошно было одной бродить..
Сегодня 4-е июня. Странное, но знакомое чувство я обнаружила в себе, как только проснулась сегодня утром. Чувство того, что отвратительное, больное для меня событие осталось во «вчера», оно уже дальше.. и не понятно, хорошо это или плохо.. почему-то порой хочется такие минуты вернуть назад, как будто это как-то приблизит к человеку.. но, увы, время назад не возвращается никогда.. я встала с кровати и сказала самой себе вслух: «все.. он еще дальше от меня.. не верю.. не верю, что это произошло, что все оказалось так, как оказалось… наступил новый день..» в 11 часов вышла из дома.. пошла на лекцию.. по дороге достала сигарету, закурила.. успела затянуться несколько раз, и пришлось выбросить почти целую сигарету, так как нужно было зайти положить деньги на счет.. отсидела лекцию, пошла с девками Лерой и Юлей из школы, они домой а я по пути с ними еще денег кинуть на телефон.. пока они шли болтали я достала сигарету, хотела зажечь и тут юля повернулась т говорит: «юля! У тебя есть курить!!» я говорю да, а у вас нет что-ли? Дала ей две сигареты, так как Лера не захотела, и юля говорит: куда мир катится!! Юля не кури, затянешься, потом не сможешь бросить, я щас как наркоманка блин с этими сигаретами. Я говорю: «мне плохо. Я не могу не курить..» Лера на меня наехала со стебом о том, что я сигарету держу как палку. А Юлька заступилась, мол, че ты хочешь, человек только что курить начал.. в общем положила я денег на телефон и направилась домой.. шла по дороге и думала, я ненавижу дождь, но я стою под ним, я ненавижу ту дорогу, по которой не раз ходила с Лешей, но хожу по ней, я ненавижу эти сигареты, которые курила с Лешей, но я их курю… захотела покурить, но всю дорогу зажигалка не работала. Пришлось убрать сигарету обратно в пачку.. пока сидела за столом и писала билеты на экзамен, картина за окном поменялась сто раз.. то солнце, то ливень через пять минут, то снова солнце. Как только пошел дождь у меня внутри все просто перекосилось, аж мурашки по телу пробежались. Брр.. и злость сразу дала о себе знать.. ненавижу дождь.. со страшной силой.. а самое ужасное то, что меня начинает одолевать страх, когда обнаруживаю что идет дождь. Пробирает до костей, до мозгов. Казалось бы, я обожала дождь еще пару дней назад.. ха!.. теперь многое по другому.. люблю солнце. С ним приходит хоть какое-то, пусть маленькое умиротворение в мою душу. И спокойствие. нет приступов тревоги и дрожащих рук. Я ни на минуту не забываю о Леше. Он постоянно в моей голове.. хотя что здесь говорить, это совершенно естественно. В моей голове пробежала мысль:» а ведь он все равно мне нужен. Он. Нужен. Хотя он так отвратительно поступил.. но он ведь ..не обидел меня так как мог бы.. « и тут я в смятении.. откуда такие мысли? А не из-за него ли я рыдаю уже несколько дней, не из-за него ли у меня появилось желание курить, что я и делаю постоянно сейчас, не из-за него ли мне сейчас плохо??? Да, из-за него. Но, даже перебирая все что было за эти два года с тех пор как я первый раз влюбилась, я могу четко ответить: все те, из-за кого я плакала, мучилась, почти сразу же показывались моим глазам другими, вернее такими, какими они мне не были нужны, да и я была тогда маленькой, относительно того как я сейчас. И я прекрасно знаю и понимаю, что в жизни не стала бы встречаться с теми, в кого была влюблена.. а Леша.. это Леша.. и наверно если бы он сказал мне, что хочет теперь быть со мной, я бы его простила и приняла. Стала бы с ним встречаться. Потому что я знаю, что в нем очень много тех качеств, которые мне нужны, да и просто..ну нужен он мне.. боюсь говорить, что люблю.. просто есть у меня к нему сильные чувства. Что с этим поделаешь?.. хотя рассуждая сейчас невольно задумываюсь, а не имеет ли хорошее значение тот вопрос: а не поступил бы он со мной так же как со своей девушкой, когда целовал меня, и держал за руку меня, а не её, не ту которая ему, как он сказал, нужна?? Не знаю.. не знаю все это только мысли. Мечты. Желания. И кто знает, что будет завтра.. его целый день не было в сети, и когда он зашел часов в пять, меня чуть ли не трясти начало, и сердце забилось сильно.. ни слова мне не написал со вчерашнего «пока».. да что ему писать? Нечего.. хорошо, что он наверно понимает, что мне сейчас не очень хорошо мягко говоря. Он все таки написал мне.
- как ты?
-могло быть и лучше
-почему же?
-ну вот так.
-хехх
-что-то все сегодня из аськи без конца вылетают)
-кроме меня значит.
-неа.кроме меня.
- я целый день в асе.и не вылетаю.
-время в сети:1 час 2 мин.. а это что?
- я выходила сама.
-хе.но все равно.
Вот и разговор. Трясет мня. И не знаю почему. Надеюсь он почувствовал холод с моей стороны. Интересно, что будет дальше.. ну ладно, увидим. Пойду писать билеты. Черт возьми, все таки меня он очень выводит. Ненавижу его. Но блин. Люблю. Немножко. И он мне очень сильно нужен. Нет все таки он настоящий дурак.. как он может спрашивать почему могло быть и лучше?? Видимо он на самом деле ни хрена не подумал о том, каково мне сейчас вообще.. вот дурак.. похоже ему на самом деле понравилось играться и он ни хрена не понимает.. маленький, наивный дурак, который почему-то умеет целоваться. Все!!
Начну с того, что результаты отсиживания пятой точки в десятом классе оставляли желать лучшего все больше с каждым днем. Я не перестаю пытаться понять причины всего, что я делала в 2007/2008 учебном году. Хотя, наверно, легко на самом деле ответить: просто обленилась, перестала учиться. Но мне мало такого обоснования. Я хочу, как говорится, все знать. Я вообще чувствую, что во мне что-то очень меняется постоянно. Но, в принципе как и во всем остальном, не знаю, что конкретно. Эти вопросы меня моментами просто душат. Потому что даже если появляются мысли что-то изменить в себе, в своей жизни, то я понимаю, что это невозможно сделать в корне, если я не знаю все на должном уровне. В общем, я сама виновата, что покинула ряды отличников, которые, кстати говоря, и без меня пусты. У меня в году одни четверки, а 5 только по МХК, информатике и английскому. Как только это слышат мои одноклассники, сразу издаются восклицания: «Ой блин, мне бы такие оценки! Меня бы мама с папой на руках носили. Подари мне свой дневник, если тебе не нравятся оценки))». Меня это с каждым разом стало раздражать все больше и больше. Им что-то говорить бесполезно, они не поймут. Все в этом мире относительно. И меня это выводит из себя. А я ведь могла, могла видеть колонку пятерок к конце своего дневника за 10 класс.. могла.. но.. вышло так.. я получила жалкую грамоту на линейке.. за хорошие успехи.. когда начали давать грамоты хорошистам, я опустила глаза и под нос в полголоса говорила: только не мне, только не мне, не давайте мне ее..» но нет.. мне дали .. первый раз в жизни я не просто не радовалась такой вещи, а мне просто хотелось порвать эту грамоту. Я ненавижу ее. Всем сердцем. Ненавижу. Меня не за что хвалить. Меня просто лучше оставить. И не трогать по этому поводу. Это черное пятно в моей жизни.. ха! – скажет тот кто может прочитает то, что я сейчас пишу.. ну что ж, мое дело написать, все что я чувствую а остальное – заботы каждого свои. Я просто не заслужила ничего.. и четверки эти жалкие мне и даром не нужны, лучше бы просто был белый лист вместо годовых оценок. Не хочу их видеть, не хочу слышать.. самое ужасное, что мне пришлось впервые в жизни почти выпрашивать четверку!!! Только представлю- воротит… никогда пять не выпрашивала, а была либо уверена, что у меня выходит пять, либо просто интересовалась, что мне собирается поставить учитель, и если нужно было для повышения оценки с 4 на 5, подходила с выполненным заданием, и остальное было за учителем. Хотя, признаться честно, практически не помню таких ситуаций. Всегда получалось так, что моменту выставления оценок я уже дополучала, так сказать, своими силами, своими ответами на уроках пятерки. А тут я узнаю, что мне хотят поставить три. На последнем уроке по физике.. даже вспоминать не хочется последние четыре дня этого учебного года. Ну, дело закончилось тем, что в полугодии четверки стало жалко нашей физичке. А в году поставила 4.
Кстати, закончилось хождение на курсы по английскому в колледже. Я стала еще после предпоследнего занятия общаться в асе с одним мальчиком по имени Алексей. Он учится в 8-м классе, ему 15 исполнилось 17-го мая. Честно говоря я думала, что он в классе девятом, не меньше.. когда пришла на курсы, подумала, может тут найдется кто-то симпатичный и хороший среди парней, в которого можно влюбиться. Но посматривая на всех кто был со мной в группе, решила, что что по ходу дела мне никто не нравится. Но вот что-то присмотрелась хорошенько к этому Лёше и подумала:» а он ничего, хороший такой мальчик» но потом как-то поняла, что нет у меня к нему каких-то ярких чувств вроде сильной симпатии или влюбленности. Ну ладно думаю.. что ж поделать.. в последний день после контрольной поехали домой вместе: катя, Леша, еще один Леша, Иля и я. Оказалось, что этот Леша живет на той же станции метро, что и я. приехали когда, попрощались и пошли по домам. После этого он обычно как бывал в асе спрашивал как я, как дела и т.д. болтали с ним немного.. у него стоял статус сердечко почти всегда.. и написано либо любовь это зло, либо – люблю свое солнышко. Из наших разговоров стало ясно, что девушки у него нет, нок кому-то у него есть чувства. В его день рождения в нашей переписке появился первый поцелуйчик, а через пару дней он обращался ко мне словом «зай».. я прекрасно понимала, что это обычное дело, что в этом нет абсолютно ничего особенного. Это виртуальный мир, в котором такие вещи вполне обычны и не подразумевают зачастую ничего того, что несут в себе в реальном общении. Потом 21-го мая, мы как обычно начали переписываться. я в это время сидела на пере английского в универе. И тут он что-то написал : «щас пойду накурюсь.. посижу у прудов.. пойду домой…» я пишу:»я тоже так хочу»
- что, тоже накуриться?
-да.. да и просто, давно так хочу погулять..
-ну так давай). У тебя английский во сколько заканчивается?
- в 9((
-значит я один.. в другой раз накуримся. Окей?
-ладно..
В итоге он зашел в аську через час примерно.. и сказал, что выкурил 16 сигарет.. и что его выворачивает наружу, поэтому больше не осилил.»зато никаких чувств.. ни грусти,ничего..» - написал он. На следующий день он написал : как насчет накуриться сегодня? Я согласилась.. и вместо того чтобы остаться в школе, как все остальные, т.к. приезжали из ФСБ, я сказала что у меня курсы и пошла домой. А дома сказала, что мне нужно в школу так как приезжает ФСБ. И пошла к метро.. чтобы пойти «накуриться» с Лешей..пока дошла до метро, вся промокла. Встретились, пошли по аллее, которая начинается в двух шагах от метро. И тут Леша говорит: «ну что, поехали». Он закурил, дает мне сигарету и зажигалку, а у меня руки трястись начали. Не получилось у меня зажечь сигарету, я попросила Лешу. Это было так забавно. Он раскурил мне сигарету, дал, и я говорю:»спасибо». А он мне: «за табак спасибо не говорят. Говорят благодарю» а я в ответ улыбаясь: «даже? Я и не знала. Ну спасибо, что сказал. Благодарю». Начала курить, и меня сразу же зашатало. Я думала, Господи, только бы не упасть, только бы на него не свалиться. А шел такой ливень кстати говоря! Никогда в жизни вот так, умышленно, не гуляла под дождем, хотя очень об этом мечтала. Леша говорит:»ну естественно, с непривычки, конечно будет шатать». Я докурила каким-то образом эту сигарету, и говорю: «так, все. С меня хватит для начала.»а Леша мне говорит: «и это называется «накуриться?» я говорю: «нет, я еще буду курить, просто надо полминуты хотя бы передохнуть после первой сигареты.. мы с ним пока шли по аллее, мне совсем не мешал дождь, и совсем не важны были промокшие насквозь кроссовки и куртка. Дошли до конца аллеи, повернули назад, я предложила постоять под навесом какого-то здания. Стоим курим одну за одной.. болтаем.. никогда не забуду один взгляд его.. его не объяснить.. просто так странно в этот момент встретились наши глаза. Так невольно поняв глаза, я увидела его глаза посмотревшие так странно но очень прекрасно на меня.. я этот взгляд врятли забуду.. особенно сейчас. Кстати, давно за собой заметила, что это не первый раз, когда я запоминаю какой-то определенный взгляд. Я думаю, это совсем не плохо.. ладно, вернемся к тому дню.. так как я промокла, и все еще шел дождь, я начала замерзать. Меня начало трясти от этого. Мы решили больше не стоять на месте, и быстро пошли по направлению к домам.. меня всю дорогу трясло.. мы так быстро шли, что когда Леша повернул, чтобы зайти в подъезд какого-то дома, я не сразу же это сообразила. Мы зашли, и он сделал вид, мол мы решили пешком пойти, так как подъезд не наш а мы зашли благодаря какой-то женщине, которая, по всей видимости, живет в этом доме. Поднялись по-моему на третий этаж.. но меня все так же трясло, хотя в подъезде, по сравнению с температурой на улице тогда, было очень тепло. Когда стало поспокойнее, уже вроде отогрелась, говорю : «все, вроде меня больше не трясет». А Леша мне с такой интересной улыбкой в ответ: «Трясет-трясет еще». Он снова закурил. Предложил мне, но я отказалась.. он вдруг говорит: «ну что, лови дым, по-цыгански». Я стою в непонятках и думаю, ну ни фига ж себе, неужели это то, о чем я сейчас подумала? Я никак не отреагировала.. он стоит курит.. курит.. я говорю: «дай мне тоже покурить». Он стоит, не меняя положения, и говорит спокойно, выдыхая дым: «кури…». Обнимает меня одной рукой и выдыхает мне дым.. я немного была в шоке.. но ужасно рада.. в общем хорошо мы так еще минут пять покурили по-цыгански, и тут он обнимает меня и…. я была вне себя от счастья.. мы целовались минут семь, даже десять наверно.. пока какой-то мальчик не поднялся до этажа, где мы стояли.. потом он смотрит вниз и говорит: «хах, сигарета сама догорела..» мне так забавно стало.. так мы пробыли в подъезде еще минут пятнадцать.. и потом он говорит: «ну что, пора по домам наверное..» спустились вниз, я ему сказала, что нам в разные стороны, и он поцеловал меня .. на прощание.мне было так радостно, когда я шла домой.. думала: «вот чего мне стоило это трехчасовое счастье..промокших кроссовок, куртки «хоть выжимай», растрепанных волос, испорченной прически, мокрых джинс.. ну, оно того стоило.. и сейчас я так же считаю, не смотря на то, что вышло из нашей истории.. не буду расписывать все в подробностях .. это тяжело очень для меня.. в общем я не знала, кто мы друг для друга.. хотя и думала моментами, что, может мне считать его своим парнем.. я не понимала, что происходит, кто мы вообще друг другу.. в субботу я позвала его гулять.. он согласился, сказав: «с удовольствием».. мы снова хорошо погуляли.. он взял меня за руку.. так мы и ходили час… я была очень рада.. потом всю неделю наше общение становилось все более странным.. он стал ставить статус Love..You.. я, наивная дура, еще сомневалась.. думала целыми днями, а может это меня он любит? А может другую? Ничего не менялось.. только он стал постоянно гулять с друзьями и совершенно не думал, чтобы позвать меня на улицу.. хотя продолжал называть меня «зай»… ничего не понимая, я плакала много раз.. квждый день.. мне Женька говорит: «что-то он странный какой-то.. поматросил и бросил, что ли?..» я говорю: «не знаю.. не знаю, что у него там в голове, чего он вообще хочет..» я хотела позвать его гулять, но он не заходил в аську.. как выяснялос потом, он гулял с друзьями.. в то время, когда я вместо лекции и после уениверситета одна гуляла, бродилда по той самой аллее, которая навсегда останется отпечатком воспоминаний.. местом радостных и счастливых минут, которые уже никогда не вернутся.. так тошно было одной бродить..
Сегодня 4-е июня. Странное, но знакомое чувство я обнаружила в себе, как только проснулась сегодня утром. Чувство того, что отвратительное, больное для меня событие осталось во «вчера», оно уже дальше.. и не понятно, хорошо это или плохо.. почему-то порой хочется такие минуты вернуть назад, как будто это как-то приблизит к человеку.. но, увы, время назад не возвращается никогда.. я встала с кровати и сказала самой себе вслух: «все.. он еще дальше от меня.. не верю.. не верю, что это произошло, что все оказалось так, как оказалось… наступил новый день..» в 11 часов вышла из дома.. пошла на лекцию.. по дороге достала сигарету, закурила.. успела затянуться несколько раз, и пришлось выбросить почти целую сигарету, так как нужно было зайти положить деньги на счет.. отсидела лекцию, пошла с девками Лерой и Юлей из школы, они домой а я по пути с ними еще денег кинуть на телефон.. пока они шли болтали я достала сигарету, хотела зажечь и тут юля повернулась т говорит: «юля! У тебя есть курить!!» я говорю да, а у вас нет что-ли? Дала ей две сигареты, так как Лера не захотела, и юля говорит: куда мир катится!! Юля не кури, затянешься, потом не сможешь бросить, я щас как наркоманка блин с этими сигаретами. Я говорю: «мне плохо. Я не могу не курить..» Лера на меня наехала со стебом о том, что я сигарету держу как палку. А Юлька заступилась, мол, че ты хочешь, человек только что курить начал.. в общем положила я денег на телефон и направилась домой.. шла по дороге и думала, я ненавижу дождь, но я стою под ним, я ненавижу ту дорогу, по которой не раз ходила с Лешей, но хожу по ней, я ненавижу эти сигареты, которые курила с Лешей, но я их курю… захотела покурить, но всю дорогу зажигалка не работала. Пришлось убрать сигарету обратно в пачку.. пока сидела за столом и писала билеты на экзамен, картина за окном поменялась сто раз.. то солнце, то ливень через пять минут, то снова солнце. Как только пошел дождь у меня внутри все просто перекосилось, аж мурашки по телу пробежались. Брр.. и злость сразу дала о себе знать.. ненавижу дождь.. со страшной силой.. а самое ужасное то, что меня начинает одолевать страх, когда обнаруживаю что идет дождь. Пробирает до костей, до мозгов. Казалось бы, я обожала дождь еще пару дней назад.. ха!.. теперь многое по другому.. люблю солнце. С ним приходит хоть какое-то, пусть маленькое умиротворение в мою душу. И спокойствие. нет приступов тревоги и дрожащих рук. Я ни на минуту не забываю о Леше. Он постоянно в моей голове.. хотя что здесь говорить, это совершенно естественно. В моей голове пробежала мысль:» а ведь он все равно мне нужен. Он. Нужен. Хотя он так отвратительно поступил.. но он ведь ..не обидел меня так как мог бы.. « и тут я в смятении.. откуда такие мысли? А не из-за него ли я рыдаю уже несколько дней, не из-за него ли у меня появилось желание курить, что я и делаю постоянно сейчас, не из-за него ли мне сейчас плохо??? Да, из-за него. Но, даже перебирая все что было за эти два года с тех пор как я первый раз влюбилась, я могу четко ответить: все те, из-за кого я плакала, мучилась, почти сразу же показывались моим глазам другими, вернее такими, какими они мне не были нужны, да и я была тогда маленькой, относительно того как я сейчас. И я прекрасно знаю и понимаю, что в жизни не стала бы встречаться с теми, в кого была влюблена.. а Леша.. это Леша.. и наверно если бы он сказал мне, что хочет теперь быть со мной, я бы его простила и приняла. Стала бы с ним встречаться. Потому что я знаю, что в нем очень много тех качеств, которые мне нужны, да и просто..ну нужен он мне.. боюсь говорить, что люблю.. просто есть у меня к нему сильные чувства. Что с этим поделаешь?.. хотя рассуждая сейчас невольно задумываюсь, а не имеет ли хорошее значение тот вопрос: а не поступил бы он со мной так же как со своей девушкой, когда целовал меня, и держал за руку меня, а не её, не ту которая ему, как он сказал, нужна?? Не знаю.. не знаю все это только мысли. Мечты. Желания. И кто знает, что будет завтра.. его целый день не было в сети, и когда он зашел часов в пять, меня чуть ли не трясти начало, и сердце забилось сильно.. ни слова мне не написал со вчерашнего «пока».. да что ему писать? Нечего.. хорошо, что он наверно понимает, что мне сейчас не очень хорошо мягко говоря. Он все таки написал мне.
- как ты?
-могло быть и лучше
-почему же?
-ну вот так.
-хехх
-что-то все сегодня из аськи без конца вылетают)
-кроме меня значит.
-неа.кроме меня.
- я целый день в асе.и не вылетаю.
-время в сети:1 час 2 мин.. а это что?
- я выходила сама.
-хе.но все равно.
Вот и разговор. Трясет мня. И не знаю почему. Надеюсь он почувствовал холод с моей стороны. Интересно, что будет дальше.. ну ладно, увидим. Пойду писать билеты. Черт возьми, все таки меня он очень выводит. Ненавижу его. Но блин. Люблю. Немножко. И он мне очень сильно нужен. Нет все таки он настоящий дурак.. как он может спрашивать почему могло быть и лучше?? Видимо он на самом деле ни хрена не подумал о том, каково мне сейчас вообще.. вот дурак.. похоже ему на самом деле понравилось играться и он ни хрена не понимает.. маленький, наивный дурак, который почему-то умеет целоваться. Все!!
не уверена, то соит выкладыват сюда старые девниковые записи, которые сохранились на компе, но.. все таки я эт сделаю