Сегодня 5-е июня. Сейчас 22:56. утром проснулась и поняла, что ничего не знаю.. почти.. в общем к экзамену по языкознанию не готова. А в 10 снова лекция по информатике.. и на что я надеялась?)) во время лекции переписывалась с Людой, моим личным психологом и другом в одном лице)). Она в это время ехала в автобусе и читала книгу по психологии. И описала мне одну ситуацию из этой книги, которая, по мнению автора, позволяет отучиться ставить себя всегда на первое место. Суть заключается в следующем: представляешь, что тебе нужно помочь какому-то числу людей. Но количество средств ограничено. И каждый, кто приходит к тебе, пытается убедить тебя в том, что именно он первый должен получить помощь. Ты даешь список, в котором первые в списке – люди, которым помощь будет оказана в первую очередь, и напротив фамилии каждого из этих людей написаны причины, почему они первые в списке. Ты предлагаешь взять красный карандаш, и зачеркнуть фамилию человека, на место которого он готов встать. Как правило, никто не решается вычеркнуть какую-либо из этих фамилий. Этот способ, честно говоря, заставил рельно задуматься о том, как часто и бездумно мы ставим себя на первое место, совершенно не ставя себя на место других людей. Затем Люда рассказала мне еще об одном способе, позволяющем плюс ко всему посмотреть на себя со стороны. Суть в том, чтобы в разговоре о себе избегать первого и второго лица, а говорить о себе как о другом человеке, т. е. в третьем лице. Например, меня зовут Юля. Так вот, я прихожу на кухню и говорю: Юля проголодалась. Она бы очень хотела, чтобы бабушка ей что-то приготовила. И Люда предложила потренироваться. Мы решили всю неделю общаться, избегая первого и второго лица. Это очень забавно оказалось, но на самом деле заставляет увидеть себя со стороны, пусть и только мысленно. Я всего за несколько часов такого общения в аське настолькопривыкла, что чуть Женьке не написала: привет, У Юли сегодня экзамен.. ей так надоело учить… забавно, но очень интересно и не бесполезно. лекция быстро прошла, я снова отправилась домой. По дороге снова воспоминания в полной мере дали о себе знать. Это происходит именно тогда, когда я иду по улице.. ну еще бы.. постоянно дорога перед глазами начинает мелькать. Та дорога, по которой я ходила с Лешей.. та дорога, которая навсегда останется отпечатком в моем сердце. Начинаю опять и опять перебирать в голове все.. и нервы срабатывают. Сжимаю кулаки, стиснув зубы, и еле сдерживаю досаду, злость.. и какие-то необъяснимые чувства.. досадно, так досадно.. и очень больно!! Очень! Как так можно? Еще миллион раз задам себе этот вопрос. Ладно, хватит о нем. У меня хорошее настроение. И, черт возьми, начинаю о нем грузиться – и оно сразу куда-то падает. АА..РРРР.. вернемся на чем остановились. В общем, как пришла домой, села за учебники, стала писать опять билеты. Сеть не ловила, так что часа два пришлось пожить без аськи. Потом все таки Ася заработала, и Я снова стала переписываться с Людой. Кстати говоря, Люда – человек, с которым я сейчас больше всего общаюсь. Она мне очень нравится. Она хочет помочь мне разобраться в себе, и это небесполезно, что-то начало меняться в моей жизни, а вернее сказать в моем восприятии мира. Она моя поддержка. Мне спокойнее почему-то стало. Намного спокойнее. Наверно потому, то она есть. Всегда скажет то, что мне необходимо действительно слышать, всегда даст верный совет. Хотите знать, почему я с такой уверенностью говорю «верный совет» ? да потому что я чувствую, как начинаю о многом задумываться. Для начала Люда спросила, чего я сейчас больше всего хочу от жизни. Я ответила честно: «Больше всего я хочу найти любимого человека, мне нужны отношения, а второе главное желание . поступить в МГЛУ. Люда попросила меня написать на листочке список того, что, по-моему мнению я должна сделать, чтобы этих двух целей добиться. Я написала. Получилось в итоге чтобы поступить – 6 пунктов. А чтобы найти любимого человека – 23 пункта. Я отдала этот листочек Люде при встрече. Сдала экзамен на 5, потом поехала с Людой гулять на красную площадь. Очень здорово погуляли, и настроение до сих пор хорошее, не смотря на то, что после прогулки этой прошло вот уже четыре часа. А мне казалось невозможным такое долгое хорошее настроение. Спасибо Люде огромное. Только она умеет радовать просто даже тем, что она есть, что она рядом. Жаль, что этот день кончается. А завтра опять на лекцию.. пойду я.
Сегодня 6-е июня. Сейчас 14:56. Настроение у меня вполне хорошее. Странно до сих пор..))) правда, на лекции мое настроение испортило то,что поначалу никак не получалось сделать таблицу.. начались психи.. да к тому же мышка не работала как положено. Я сидела и думала: «Господи, ну вот что что, а чтобы какая-то иформатика мне могла испортить мое отличное настроение, я никак не ожидала». После лекции зашла к Жанне, забрать ключи от их квартиры. Как зашла мне Жанна сразу кофе предложила, я не отказалась. Поболтали немного. Потом они поехали на дачу, а я пошла домой. Поела, потом вот села печатать. Даже не знаю, чего мне сейчас хочется. Не могу понять. Как будто чего-то не хватает. Хм.. так странно..
Сегодня 7-е июня. Настроение хорошее, а вернее сказать спокойное. Начну со вчерашнего вечера. Вернее сказать позднего очень позднего вечера. Я сидела смотрела музтв премию и как всегда переписывалась в аське. С Людой и Женькой. Леша заходил в аську сто раз, но ни разу ни слова мне не написал. Потом в половину первого ночи написал: «не спишь?» я ответила нет. Дальше он спросил почему ну я ответила потому что смотрю музтв и спать не хочется.. когда я спросила почему он не спит он сказал: «думаю о задержке месячныхJ . я рассмеялась. Потом спрашиваю, мол, ты беременный? Он говорит я нет. Я тогда теряю дар речи и пишу ему: «ты че…….. серьезно?» он да.. все серьезно и напряжно.. это залет.. в общем я ему сказала что для этого мол тесты есть.. он говорит я знаю . в итоге он мне сказал что она девственница типа вот в чем облом.. я тут же успокоилась .. сказала ему мол если она хочет иметь детей и быть здоровой, то пусть идет к врачу и засунет всякие стеснения куда подальше. Сказала ему, чтобы он ее уговорил пойти к врачу. А до этого еще плюс ко всему с бешеной скоростью строчила люде сообщения типа назови все причины по которым может быть задержка два месяца. Он вышел из Аси, ничего не сказав.. мне стало очень обидно, потому что ведь я за него так переживаю, волнуюсь, меня просто начало трясти, когда началась эта вчерашняя переписка, а он.. ни спасибо.. ни спокойной ночи и добрых снов.. он ребенок, и я убеждаюсь в этом уже в сотый раз!!! Черт возьми.. я люблю ребенка.. маленького, наивного.. может быть даже глупого. Неблагодарного. Господи.. ну почему все так?? И опять после нашего с ним разговора на меня напал приступ моего «я». Как это так?и он с какой-то девушкой целыми днями вместе.. гуляет.. обнимает ее, целуется с ней… а я.. я здесь.. без него. Одна со своими чувствами.
Сегодня вполне обычный день, необычный только тем, что у меня уже несколько дней сохраняется хорошее настроение. А сейчас я сижу и понимаю, что заболела. Настигла меня хандра.. Онегин отдыхает и нервно курит в сторонке.. несколько минут назад у меня еще сохранялось чувство того, что мне чего-то очень хочется, чего-то не хватает. А чего именно, я никак не могла понять. Но начав перебирать в голове все-все-все, что есть наверно на всем этом свете, я пришла к выводу, что дело состоит в обратном: я ничего не хочу. Мне все неинтересно и нудно, меня ничто не тянет, и, даже пытаясь внутренне себя заставить чего-то захотеть, я чувствую, что хандра меня на самом деле стороной не обошла. Люда говорит надо выбираться из этой спячки. А как? Не знаю.. ни читать не хочу, ни рисовать, ни писать, ни стихи не хочу, ни гулять, ни играть, ни веселиться.. ничего.. сижу и тухну. Вот и думай теперь, что со мной творится опять.. хотя еще сейчас задумалась. А действительно ли депрессия прошла? Не знаю как ответить самой себе на этот вопрос. Самое главное проявление моей депрессии заключалось всегда в плохом настроении, в подавленном состоянии и вечном грустном выражении лица. Сейчас этого нет. За исключением того, что я не улыбаюсь постоянно. А просто не плохое настроение. Это уже хорошо. Я очень надеюсь, что эта моя хандра уйдет уже сегодня, потому что я хочу активной жизни, хочу жить в полном смысле этого слова, а не просто существовать. Ну вот, кажется таким настроем я уже начинаю выталкивать эту скуку и тоску из себя. А женя опять пьет сейчас.. я это поняла после ее ответов на какой-то пустяковый вопрос.. опять.. и почему я так болезненно это воспринимаю?? Ведь я сама такой была, пила каждые выходные так сказать.. прям меня перебирает, когда снова узнаЮ об ее гулянке очередной.. рррррр.. злит меня это.. кстати.. я сегодня не ела после шести, как и должна была, как мы с Людой договорились. Это как маленький шажок на пути к цели. Так что есть чему радоваться. Пойду я почитаю все таки что ли.. или попишу русский.. пока.
Сегодня 9-е июня.. настроение у меня хорошее, только немного грустно по определенным причинам. В контакте снова после достаточно большого перерыва я зашла в группы где знакомятся. Опять оставила в нескольких сообщения, что ищу вторую половинку.. что хочу наконец встретить свою настоящую любовь. Мне уже успел написать какой-то парень из Москвы по имени Миша.. но в семейном положении у него написано, что он женат на какой-то девушке.. но она из Питера почему-то.. хотя.. мне честно говоря не нравится это.. ну нет этого я хочу.. я не знаю, чего хочу на самом деле..да, да, я хочу найти свою любовь, свою вторую половинку, обрести наконец счастье. Хотя, черт возьми, это все так наивно для меня стало звучать.. как будто я начинаю превращаться в настоящего циника, для которых любовь это розовые сопли.. все очень странно сейчас для меня. И, кажется, я начинаю осознавать, что очень устала от вечного ожидания и поисков. Постоянно где-то куда-то что-то писать, мол напишите мне, ищу любовь и так далее.. осточертело мне это снова!!! А что мне нужно??? Думаю о Леше. И понимаю что одновременно он мне нужен и нет. У меня никуда не исчезли и не пропадают к нему чувства. Но, думая о том, хотела бы ли я с ним быть вместе, я не могу ответить однозначно. Что-то мешает с уверенностью сказать: «да, я буду с ним встречаться, если он «вернется» ». но, Господи.. как только пытаюсь представить, что кто-то полюбит меня, что это будет замечательный человек, то на меня нападает снова эта грусть, эта тоска от того, что я не с Лешей. Да еще если представлю, что меня поцелует кто-то другой, то еще хуже.. не могу я его забыть. Сердце не хочет. Никак. А мне ведь правда интересно, может мы с ним будем когда-нибудь вместе?? Может я еще почувствую тепло его рук, запах его парфюма?? Я не знаю, я могу только надеяться. Ещё я боюсь знакомств по Интернету. Потому что на фотографии конечно не видно полностью какая я. Да и я не вижу человека. Я больше не хочу идти на свидание с каким-нибудь сопляком или совсем некрасивым парнем, говоря о внешних и внутренних данных в совокупности. Мне хватило трех или скольких та уже не помню встреч с такими. Причем по общению в Интернете они кажутся совершенно другими. Я уже сказала себе не раз. Хватит. Стоп. И я снова написала в интернете, что ищу парня. И зачем??это уже, как мне кажется, чтобы почувствовать, что я кому-то могу понравиться, что кто-то захочет со мной отношений. Пусть даже по фото и переписке в Интернете. А на самом-то деле я нуждаюсь в другом. Хочу настоящего, нормального знакомства и общения с тем человеком, который по-настоящему полюбит. Боже.. прости.. опять эта наивная лексика. Я устала!! Я очень устала. Сейчас сидела за ужином, ела и думала: «да какой там парень?? Кому ты можешь вот такая понравиться?? Странная, с кучей комплексов, ящиком недостатков и чемоданом проблем.. да никому.. самой от себя противно становится, честное слово. И смысла в том, что ты пишешь в Интернете все это, нет. Совсем нет. Такая как ты может заинтересовать только какого-нибудь урода морального или физического, простите за прямоту». А сейчас сижу и хочется себя спросить, какого тогда я не пытаюсь себя исправить и продолжаю просто на что-то надеяться?? Я не знаю я еще хуже, чем казалось. Давит меня все дерьмо, которое во мне, внутри. Я согласна, что пока человек на самом деле чего-то не захочет, он этого не добьется, потому что просто так ничего не бывает. Но как тогда понимать то, что я с ума схожу от того, что ничего у меня нет хорошего в личной жизни?? От того, что у меня никогда не было ОТНОШЕНИЙ, от того, что меня никто по-настоящему не любил?? Неужели я не хочу этого?? Хочу.. и понимаю теперь, в чем проблема. Все взаимосвязано: я говорю, что такая какая я есть я никому не нужна, следовательно я понимаю, что должна изменить в себе очень многое, чтобы изменить саму ситуацию, и, теперь самое главное: знаю, что должна измениться, но постоянно мысленно я самой себе придумываю отговорки, мол, да ладно, любовь у всех будет, значит у меня тоже не смотря ни на что, и при этом это происходит уже на автомате, подсознательно. Поэтому я не делаю все необходимое для того, чтобы все было так, как я хочу. Лень лень лень лень меня губит. А если учесть, что лени не существует, а есть только недостаток мотивации, то я сама себя разрушаю. И только я виновата. Почти только я. Но я ведь знаю, я верю в себя. Что-то уже сделано на этом пути к цели. Прошла моя хроническая депрессия. И это очень радует. А вот о том, что меня очень не радует, хотелось бы сказать отдельно. Леша меня мучает. И я уже почти на сто процентов уверена, что он этого не понимает абсолютно. Он похоже вообще не понимает, что он мне нужен, что он мне не безразличен, что у меня к нему есть чувства.. которые пустяком не назовешь. Он маленький и глупенький мальчик, которому, как я понимаю, нужно все говорить прямым текстом. Хм, у тех, кто его не знает при чтении моего дневника создастся образ такого прям тупицы или маменькиного сыночка, который вообще не умеет даже общаться с девушками. В том-то и дело, что он все это умеет, все он может. И многое понимает прекрасно. Все-таки ему 15 лет как-никак. Но так же есть вещи, которые он просто не пережил, о которых ему известно лишь из книжек или из фильмов. Я не считаю, что он любит свою девушку, пусть это мое мнение только из-за его возраста. А он ведь называет это любовью. Ну ничего, я знаю, он вырастет и очень многое поймет. И я бы очень хотела не потерять с ним связь еще долгие, долгие годы и поговорить с ним откровенно обо всем, что связывает или связывало нас с ним когда-то.. года через два-три. Вчера он написал мне снова вечером привет как ты.. я ответила привет хорошо а ты? И тут он написал: замечательно.. только грустновато мне.. я спросила почему и .. как думаете как он ответил?? Соскучился) я – по девушке своей?? Он-да… песец.. ненавижу геометрию.. ненавижу экзамены по геометрии.. я расплакалась.. нервы не выдержали.. вот так он меня мучает.. просто берет и играется моим сердцем как игрушкой.. наверно совсем этого не понимая. А я терплю.. я постоянно должна выслушивать что-то по поводу его девушки. А сказать ему это , вернее написать просто так, прямым текстом я не могу… то есть могу, но не считаю, что это что-то изменит в лучшую сторону. Но мне так больно, если бы кто-то мог представить. Я сказала Люде и самой себе, что если еще что-то подобное он мне напишет вроде того , что скучает по ней, то я ему все напишу так как есть, раз до него не доходит. Напишу, что он мне далеко не безразличен, что у меня к нему не пустые чувства, и поэтому мне больно от таких сообщений. Посмотрим.. напишу лия действительно это ему. Просто я не знаю, что будет, изменится ли что-то в лучшую сторону после такого моего монолога.. может он посмеется надо мной и моими чувствами? Или поиспользует это для своей выгоды? Или вовсе перестанет мне писать? Или у него появится ко мне жалость?? Но я ни в коей мере не хочу этого, я этого боюсь! Но если я не хочу выбирать этот путь , значит у меня остается только один вариант: терпеть это . смиряться со всем, что он делает и говорит, терпеть невыносимую боль в сердце, которую приносят многие его слова. И просто плакать, выливая со слезами хоть немного боли. Я не знаю, что выбирать. Все таки он не хочет уходить из моего сердца. Не хочет и все. Пора мне идти читать.. а я все равно верю, что у меня все будет хорошо, что я изменюсь - и мир вокруг меня станет другим. Все будет так, как я хочу. Я смогу. Я верю. J
Потому что когда мы признаемся в своих чувствах тем, кто этого почти не понимает, и тем, кто не испытывает чувств к нам, это чаще всего ничего в хорошую сторону не меняет. У него появится либо жалость ко мне, либо он вовсе перестанет мне писать(что менее вероятно), либо ему это так прильстит и так возвысится его «я», что в какой-то степени он будет пользоваться этим. Пусть даже в общении.
Пол двенадцатого ночи, а мне так захотелось написать именно сейчас, что я не сдержалась и снова включила компьютер)) у меня столько эмоций, что не знаю, куда их девать. Причем совершенно точно я не могу сказать, откуда они взялись.. я просто сейчас почувствовала, как сильно люблю Люду. Как она стала мне дорога за этот маленький период нашего общения. Она теперь мое надежное плечо. Да и вообще, она тот человек, который мне все эти годы был необходим, но я этого не осознавала. А осознала только сейчас, когда она появилась в моей жизни в такой роли. Спасибо ей. Не устану это повторять. И как все таки хорошо, что она старше меня на два года! В этом есть только плюсы. Она больше меня пережила, она лучше понимает жизнь, да и она разобралась в себе уже. Поэтому может всегда дать совет. Всегда скажет то, что нужно. Всегда поймет и поднимет настроение. Я люблю этого человека.
Сегодня 10-е июня. Вчера, как только я выключила компьютер, резко застучал дождь по окну. Я посмотрела на улицу и обрадовалась, что стало для меня самым неожиданным, ведь я стала ненавидеть дождь после того, как узнала, что у Леши есть девушка. А тут я даже улыбнулась.. я почувствовала прежнюю дюбовь к дождю, хотя даже не знаю почему. Я смотрела на дом напротив и думала: « все таки люблю я его.. не смотря ни на что.. хоть с ним связаны мои чувства к Леше и то, что связывало нас с ним.. все равно все хорошо..» и все воспоминания снова всплыли у меня в головне, опять эти мгновения, эти минуты с Лешей, каждое мгновение тех дней, что мы были рядом – все вспыхнуло с прежней силой, и я почувствовала, что моя улыбка уже становится невольным обманом и исчезает с моего лица… я опустила голову и снова и снова прокрутила все-все-все воспоминания… я почувствовала, как мне становится не по себе, как боль начинает меня мучить. Я сжимала руки в кулак, словно хотела сломать пальцы.. потому что я не знала, куда мне деваться от этого невыносимого чувства, чувсьва боли, которую мне приносят воспоминания.. а ведь это уже третий или четвертый вечер, когда мое состояние становится таким – подумала я.. да, так и есть. И, в принципе, в этом нет абсолютно ничего удивительного. В комнате становится темно, в квартире тихо, все спят, кроме меня, тишина за окном или до боли знакомые звуки дождя, свет настольной лампы.. все это дает мыслям еще большую свободу, и навевает грусть, а с ней и мысли, которые в течение дня не выскальзывают наружу из-за большей суматохи и активности меня и моего мозга. И я опять разозлилась. На воспоминания. На то, что они наруже. И не дают покоя. Я чувствовала, что они все соки из меня высасывают, я словно выжатый лимон. Теперь я поняла разницу между «забыть» и «не вспоминать», как только подумала, а что если я забуду все, что было с Лешей. Конечно, я не хочу забывать этого ни в коем случае. Но вспоминать вот так, все до мелочей, что становится не по себе, - этого мне никак не нужно. По крайней мере сейчас, пока я не нашла любимого человека, который заполнит мое сердце. И тут навеяло на меня вдохновение пару строк…
Мне нельзя ничего забывать
Из того, что с тобой пережито,
Пусть бессмысленно все забывать:
Это сердцем не будет забыто.
А сегодня я поплакать успела.. из-за Юры.. он начал обвинять меня в том, что я якобы переслала деньги с его счета на свой.. мне просто так стало обидно и досадно от того, что при каждом удобном случае на меня обязательно пытается что-то свалить.. вчера я взяла у него телефон,чтобы передать себе музыку, вот он и решил на этом подыграть себе. Я и расплакалась. Причем когда слезы покатились из глаз, я почувствовала какое-то непонятное ощущение, словно я отвыкла плакать и мне это как-то чуждо. Я этому конечно удивилась, ведь кому-кому, но чтобы мне было чуждо плакать-это феномен. Я быстро успокоилась. Но после того,как я пришла с лекции, меня ждал еще один неприятный сюрприз.. бабушка, когда собралась уходить, защла ко мне в комнату и, протягивая фотоаппарат, сказала: «держи, врушка». Я говорю: «не поняла?» она 6 «Юра тебе не давал фотоаппарат». Мне стало таак досадно, что я чуть ли не взбесилась. После этого я сказала бабушке, что это не я , мол он врет и так далее, но почувствовала себя каким-то дерьмом, которое взяли и незаслуженно втоптали в землю, потому что это выглядело очень некрасиво и низко. Словно я оправдываюсь. Хотя я прекрасно осознавала, что я не вру, что Юра дал мне фотоаппарат. Кбабушка вышла из комнаты, ничего не сказав, а я разозлилась снова. Ненавижу, когда мне не верят, просто бешусь, если так происходит. Хочется рвать и метать. Невыносимо! Слава Богу через некоторое время я успокоилась блогодаря книге, которую в это время читала. Кстати о ней хочу сказхать отдельно. Это «мастер и Маргарита». Мне нравится это произведение и каждая его строчка, каждое слово все больше захватывает мой интерес, и все больше затягивает меня. Только проблема в том, что я не понимаю смысл, заложенный автором в произведение. Меня это очень сильно волнует. Потому что я знаю, что в каждом классическом произведении автором заложено то, что можно читать только между строк, причем толкование образов героев или самых маленьких деталей подразумевает под собой порой совершенно, на первый взгляд, удивительный смысл, очень глубокий и неожиданный. А просто прочитать каждый может но мне хочется понимать свю суть, все то, что между строк, а не на поверхности. Когда я сказала Люде, что я не понимаю суть произведения, она ответила: «там очень глубокий религиозный смысл». Я сказала, что я тупая и ничего не доходит до меня, потому что разозлилась на саму себя. А она мне пишет: «нужно очень хорошо знать священное писание. Тебе не хватает опыта». Я в себе ужасно разочаровалась. И обязательно решила прочитать библию, если она есть у нас дома. Но зато еще раз совершенно четко и ясно поняла, как много мне нужно читать. Сейчас все больше начинаю осознавать, как много дают книги(правильные), если их читать, какое большое значение они имеют в жизни человека. Большая задача стоит передо мной. «Нужно много прочитать» - как сказала Люда. И это задача не из легких, учитывая даже то, что я сама по себе читать не очень-то люблю. Но если я хочу чего-то, значит я должна себя перебороть. И я сделаю это, если хочу.