Сегодня 3-е июня. Хм.. даже как-то странно..только сейчас поняла, что семнадцатое лето для меня началось совершенно незаметно, и у меня абсолютно не было никаких чувств, когда второго числа я обнаружила, что лето уже пришло. Раньше так радостно его встречала, а что сейчас? Пожалуй, это будет лирическое отступление. Начну писать все, что со мной произошло и происходит где-то с середины мая, ближе к концу..
Начну с того, что результаты отсиживания пятой точки в десятом классе оставляли желать лучшего все больше с каждым днем. Я не перестаю пытаться понять причины всего, что я делала в 2007/2008 учебном году. Хотя, наверно, легко на самом деле ответить: просто обленилась, перестала учиться. Но мне мало такого обоснования. Я хочу, как говорится, все знать. Я вообще чувствую, что во мне что-то очень меняется постоянно. Но, в принципе как и во всем остальном, не знаю, что конкретно. Эти вопросы меня моментами просто душат. Потому что даже если появляются мысли что-то изменить в себе, в своей жизни, то я понимаю, что это невозможно сделать в корне, если я не знаю все на должном уровне. В общем, я сама виновата, что покинула ряды отличников, которые, кстати говоря, и без меня пусты. У меня в году одни четверки, а 5 только по МХК, информатике и английскому. Как только это слышат мои одноклассники, сразу издаются восклицания: «Ой блин, мне бы такие оценки! Меня бы мама с папой на руках носили. Подари мне свой дневник, если тебе не нравятся оценки))». Меня это с каждым разом стало раздражать все больше и больше. Им что-то говорить бесполезно, они не поймут. Все в этом мире относительно. И меня это выводит из себя. А я ведь могла, могла видеть колонку пятерок к конце своего дневника за 10 класс.. могла.. но.. вышло так.. я получила жалкую грамоту на линейке.. за хорошие успехи.. когда начали давать грамоты хорошистам, я опустила глаза и под нос в полголоса говорила: только не мне, только не мне, не давайте мне ее..» но нет.. мне дали .. первый раз в жизни я не просто не радовалась такой вещи, а мне просто хотелось порвать эту грамоту. Я ненавижу ее. Всем сердцем. Ненавижу. Меня не за что хвалить. Меня просто лучше оставить. И не трогать по этому поводу. Это черное пятно в моей жизни.. ха! – скажет тот кто может прочитает то, что я сейчас пишу.. ну что ж, мое дело написать, все что я чувствую а остальное – заботы каждого свои. Я просто не заслужила ничего.. и четверки эти жалкие мне и даром не нужны, лучше бы просто был белый лист вместо годовых оценок. Не хочу их видеть, не хочу слышать.. самое ужасное, что мне пришлось впервые в жизни почти выпрашивать четверку!!! Только представлю- воротит… никогда пять не выпрашивала, а была либо уверена, что у меня выходит пять, либо просто интересовалась, что мне собирается поставить учитель, и если нужно было для повышения оценки с 4 на 5, подходила с выполненным заданием, и остальное было за учителем. Хотя, признаться честно, практически не помню таких ситуаций. Всегда получалось так, что моменту выставления оценок я уже дополучала, так сказать, своими силами, своими ответами на уроках пятерки. А тут я узнаю, что мне хотят поставить три. На последнем уроке по физике.. даже вспоминать не хочется последние четыре дня этого учебного года. Ну, дело закончилось тем, что в полугодии четверки стало жалко нашей физичке. А в году поставила 4.
Кстати, закончилось хождение на курсы по английскому в колледже. Я стала еще после предпоследнего занятия общаться в асе с одним мальчиком по имени Алексей. Он учится в 8-м классе, ему 15 исполнилось 17-го мая. Честно говоря я думала, что он в классе девятом, не меньше.. когда пришла на курсы, подумала, может тут найдется кто-то симпатичный и хороший среди парней, в которого можно влюбиться. Но посматривая на всех кто был со мной в группе, решила, что что по ходу дела мне никто не нравится. Но вот что-то присмотрелась хорошенько к этому Лёше и подумала:» а он ничего, хороший такой мальчик» но потом как-то поняла, что нет у меня к нему каких-то ярких чувств вроде сильной симпатии или влюбленности. Ну ладно думаю.. что ж поделать.. в последний день после контрольной поехали домой вместе: катя, Леша, еще один Леша, Иля и я. Оказалось, что этот Леша живет на той же станции метро, что и я. приехали когда, попрощались и пошли по домам. После этого он обычно как бывал в асе спрашивал как я, как дела и т.д. болтали с ним немного.. у него стоял статус сердечко почти всегда.. и написано либо любовь это зло, либо – люблю свое солнышко. Из наших разговоров стало ясно, что девушки у него нет, нок кому-то у него есть чувства. В его день рождения в нашей переписке появился первый поцелуйчик, а через пару дней он обращался ко мне словом «зай».. я прекрасно понимала, что это обычное дело, что в этом нет абсолютно ничего особенного. Это виртуальный мир, в котором такие вещи вполне обычны и не подразумевают зачастую ничего того, что несут в себе в реальном общении. Потом 21-го мая, мы как обычно начали переписываться. я в это время сидела на пере английского в универе. И тут он что-то написал : «щас пойду накурюсь.. посижу у прудов.. пойду домой…» я пишу:»я тоже так хочу»
- что, тоже накуриться?
-да.. да и просто, давно так хочу погулять..
-ну так давай). У тебя английский во сколько заканчивается?
- в 9((
-значит я один.. в другой раз накуримся. Окей?
-ладно..
В итоге он зашел в аську через час примерно.. и сказал, что выкурил 16 сигарет.. и что его выворачивает наружу, поэтому больше не осилил.»зато никаких чувств.. ни грусти,ничего..» - написал он. На следующий день он написал : как насчет накуриться сегодня? Я согласилась.. и вместо того чтобы остаться в школе, как все остальные, т.к. приезжали из ФСБ, я сказала что у меня курсы и пошла домой. А дома сказала, что мне нужно в школу так как приезжает ФСБ. И пошла к метро.. чтобы пойти «накуриться» с Лешей..пока дошла до метро, вся промокла. Встретились, пошли по аллее, которая начинается в двух шагах от метро. И тут Леша говорит: «ну что, поехали». Он закурил, дает мне сигарету и зажигалку, а у меня руки трястись начали. Не получилось у меня зажечь сигарету, я попросила Лешу. Это было так забавно. Он раскурил мне сигарету, дал, и я говорю:»спасибо». А он мне: «за табак спасибо не говорят. Говорят благодарю» а я в ответ улыбаясь: «даже? Я и не знала. Ну спасибо, что сказал. Благодарю». Начала курить, и меня сразу же зашатало. Я думала, Господи, только бы не упасть, только бы на него не свалиться. А шел такой ливень кстати говоря! Никогда в жизни вот так, умышленно, не гуляла под дождем, хотя очень об этом мечтала. Леша говорит:»ну естественно, с непривычки, конечно будет шатать». Я докурила каким-то образом эту сигарету, и говорю: «так, все. С меня хватит для начала.»а Леша мне говорит: «и это называется «накуриться?» я говорю: «нет, я еще буду курить, просто надо полминуты хотя бы передохнуть после первой сигареты.. мы с ним пока шли по аллее, мне совсем не мешал дождь, и совсем не важны были промокшие насквозь кроссовки и куртка. Дошли до конца аллеи, повернули назад, я предложила постоять под навесом какого-то здания. Стоим курим одну за одной.. болтаем.. никогда не забуду один взгляд его.. его не объяснить.. просто так странно в этот момент встретились наши глаза. Так невольно поняв глаза, я увидела его глаза посмотревшие так странно но очень прекрасно на меня.. я этот взгляд врятли забуду.. особенно сейчас. Кстати, давно за собой заметила, что это не первый раз, когда я запоминаю какой-то определенный взгляд. Я думаю, это совсем не плохо.. ладно, вернемся к тому дню.. так как я промокла, и все еще шел дождь, я начала замерзать. Меня начало трясти от этого. Мы решили больше не стоять на месте, и быстро пошли по направлению к домам.. меня всю дорогу трясло.. мы так быстро шли, что когда Леша повернул, чтобы зайти в подъезд какого-то дома, я не сразу же это сообразила. Мы зашли, и он сделал вид, мол мы решили пешком пойти, так как подъезд не наш а мы зашли благодаря какой-то женщине, которая, по всей видимости, живет в этом доме. Поднялись по-моему на третий этаж.. но меня все так же трясло, хотя в подъезде, по сравнению с температурой на улице тогда, было очень тепло. Когда стало поспокойнее, уже вроде отогрелась, говорю : «все, вроде меня больше не трясет». А Леша мне с такой интересной улыбкой в ответ: «Трясет-трясет еще». Он снова закурил. Предложил мне, но я отказалась.. он вдруг говорит: «ну что, лови дым, по-цыгански». Я стою в непонятках и думаю, ну ни фига ж себе, неужели это то, о чем я сейчас подумала? Я никак не отреагировала.. он стоит курит.. курит.. я говорю: «дай мне тоже покурить». Он стоит, не меняя положения, и говорит спокойно, выдыхая дым: «кури…». Обнимает меня одной рукой и выдыхает мне дым.. я немного была в шоке.. но ужасно рада.. в общем хорошо мы так еще минут пять покурили по-цыгански, и тут он обнимает меня и…. я была вне себя от счастья.. мы целовались минут семь, даже десять наверно.. пока какой-то мальчик не поднялся до этажа, где мы стояли.. потом он смотрит вниз и говорит: «хах, сигарета сама догорела..» мне так забавно стало.. так мы пробыли в подъезде еще минут пятнадцать.. и потом он говорит: «ну что, пора по домам наверное..» спустились вниз, я ему сказала, что нам в разные стороны, и он поцеловал меня .. на прощание.мне было так радостно, когда я шла домой.. думала: «вот чего мне стоило это трехчасовое счастье..промокших кроссовок, куртки «хоть выжимай», растрепанных волос, испорченной прически, мокрых джинс.. ну, оно того стоило.. и сейчас я так же считаю, не смотря на то, что вышло из нашей истории.. не буду расписывать все в подробностях .. это тяжело очень для меня.. в общем я не знала, кто мы друг для друга.. хотя и думала моментами, что, может мне считать его своим парнем.. я не понимала, что происходит, кто мы вообще друг другу.. в субботу я позвала его гулять.. он согласился, сказав: «с удовольствием».. мы снова хорошо погуляли.. он взял меня за руку.. так мы и ходили час… я была очень рада.. потом всю неделю наше общение становилось все более странным.. он стал ставить статус Love..You.. я, наивная дура, еще сомневалась.. думала целыми днями, а может это меня он любит? А может другую? Ничего не менялось.. только он стал постоянно гулять с друзьями и совершенно не думал, чтобы позвать меня на улицу.. хотя продолжал называть меня «зай»… ничего не понимая, я плакала много раз.. квждый день.. мне Женька говорит: «что-то он странный какой-то.. поматросил и бросил, что ли?..» я говорю: «не знаю.. не знаю, что у него там в голове, чего он вообще хочет..» я хотела позвать его гулять, но он не заходил в аську.. как выяснялос потом, он гулял с друзьями.. в то время, когда я вместо лекции и после уениверситета одна гуляла, бродилда по той самой аллее, которая навсегда останется отпечатком воспоминаний.. местом радостных и счастливых минут, которые уже никогда не вернутся.. так тошно было одной бродить..



Сегодня 4-е июня. Странное, но знакомое чувство я обнаружила в себе, как только проснулась сегодня утром. Чувство того, что отвратительное, больное для меня событие осталось во «вчера», оно уже дальше.. и не понятно, хорошо это или плохо.. почему-то порой хочется такие минуты вернуть назад, как будто это как-то приблизит к человеку.. но, увы, время назад не возвращается никогда.. я встала с кровати и сказала самой себе вслух: «все.. он еще дальше от меня.. не верю.. не верю, что это произошло, что все оказалось так, как оказалось… наступил новый день..» в 11 часов вышла из дома.. пошла на лекцию.. по дороге достала сигарету, закурила.. успела затянуться несколько раз, и пришлось выбросить почти целую сигарету, так как нужно было зайти положить деньги на счет.. отсидела лекцию, пошла с девками Лерой и Юлей из школы, они домой а я по пути с ними еще денег кинуть на телефон.. пока они шли болтали я достала сигарету, хотела зажечь и тут юля повернулась т говорит: «юля! У тебя есть курить!!» я говорю да, а у вас нет что-ли? Дала ей две сигареты, так как Лера не захотела, и юля говорит: куда мир катится!! Юля не кури, затянешься, потом не сможешь бросить, я щас как наркоманка блин с этими сигаретами. Я говорю: «мне плохо. Я не могу не курить..» Лера на меня наехала со стебом о том, что я сигарету держу как палку. А Юлька заступилась, мол, че ты хочешь, человек только что курить начал.. в общем положила я денег на телефон и направилась домой.. шла по дороге и думала, я ненавижу дождь, но я стою под ним, я ненавижу ту дорогу, по которой не раз ходила с Лешей, но хожу по ней, я ненавижу эти сигареты, которые курила с Лешей, но я их курю… захотела покурить, но всю дорогу зажигалка не работала. Пришлось убрать сигарету обратно в пачку.. пока сидела за столом и писала билеты на экзамен, картина за окном поменялась сто раз.. то солнце, то ливень через пять минут, то снова солнце. Как только пошел дождь у меня внутри все просто перекосилось, аж мурашки по телу пробежались. Брр.. и злость сразу дала о себе знать.. ненавижу дождь.. со страшной силой.. а самое ужасное то, что меня начинает одолевать страх, когда обнаруживаю что идет дождь. Пробирает до костей, до мозгов. Казалось бы, я обожала дождь еще пару дней назад.. ха!.. теперь многое по другому.. люблю солнце. С ним приходит хоть какое-то, пусть маленькое умиротворение в мою душу. И спокойствие. нет приступов тревоги и дрожащих рук. Я ни на минуту не забываю о Леше. Он постоянно в моей голове.. хотя что здесь говорить, это совершенно естественно. В моей голове пробежала мысль:» а ведь он все равно мне нужен. Он. Нужен. Хотя он так отвратительно поступил.. но он ведь ..не обидел меня так как мог бы.. « и тут я в смятении.. откуда такие мысли? А не из-за него ли я рыдаю уже несколько дней, не из-за него ли у меня появилось желание курить, что я и делаю постоянно сейчас, не из-за него ли мне сейчас плохо??? Да, из-за него. Но, даже перебирая все что было за эти два года с тех пор как я первый раз влюбилась, я могу четко ответить: все те, из-за кого я плакала, мучилась, почти сразу же показывались моим глазам другими, вернее такими, какими они мне не были нужны, да и я была тогда маленькой, относительно того как я сейчас. И я прекрасно знаю и понимаю, что в жизни не стала бы встречаться с теми, в кого была влюблена.. а Леша.. это Леша.. и наверно если бы он сказал мне, что хочет теперь быть со мной, я бы его простила и приняла. Стала бы с ним встречаться. Потому что я знаю, что в нем очень много тех качеств, которые мне нужны, да и просто..ну нужен он мне.. боюсь говорить, что люблю.. просто есть у меня к нему сильные чувства. Что с этим поделаешь?.. хотя рассуждая сейчас невольно задумываюсь, а не имеет ли хорошее значение тот вопрос: а не поступил бы он со мной так же как со своей девушкой, когда целовал меня, и держал за руку меня, а не её, не ту которая ему, как он сказал, нужна?? Не знаю.. не знаю все это только мысли. Мечты. Желания. И кто знает, что будет завтра.. его целый день не было в сети, и когда он зашел часов в пять, меня чуть ли не трясти начало, и сердце забилось сильно.. ни слова мне не написал со вчерашнего «пока».. да что ему писать? Нечего.. хорошо, что он наверно понимает, что мне сейчас не очень хорошо мягко говоря. Он все таки написал мне.
- как ты?
-могло быть и лучше
-почему же?
-ну вот так.
-хехх
-что-то все сегодня из аськи без конца вылетают)
-кроме меня значит.
-неа.кроме меня.
- я целый день в асе.и не вылетаю.
-время в сети:1 час 2 мин.. а это что?
- я выходила сама.
-хе.но все равно.
Вот и разговор. Трясет мня. И не знаю почему. Надеюсь он почувствовал холод с моей стороны. Интересно, что будет дальше.. ну ладно, увидим. Пойду писать билеты. Черт возьми, все таки меня он очень выводит. Ненавижу его. Но блин. Люблю. Немножко. И он мне очень сильно нужен. Нет все таки он настоящий дурак.. как он может спрашивать почему могло быть и лучше?? Видимо он на самом деле ни хрена не подумал о том, каково мне сейчас вообще.. вот дурак.. похоже ему на самом деле понравилось играться и он ни хрена не понимает.. маленький, наивный дурак, который почему-то умеет целоваться. Все!!